 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщины... Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией"! У нас у всех одна конституция. Вы вообще ее читали, где там про вес-то? | |
|
| |
|
Про"плохие времена"чаще всех рассуждают те, кому тяжело даже в хорошие. | |
|
| |
|
Хозяйка дома нанимает новую няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла заставить ребенка почистить зубы перед сном. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка! | |
|
| |
|
Рав беседует с пришедшим в синагогу подопечным: - Мойша, как же так?! Ты разводишься уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет, ребэ... Только мама. | |
|
| |
|
Дорогие студенты! Помните, деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. | |
|
| |
|
А хорошо бы заставить экономистов, заявляющих, что главное в экономике-банки и финансовые показатели, заставить жить по их "убеждениям". То есть жрать деньги и подтираться ими же. | |
|
| |
|
- А где тут искусство, а где лажа? - Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это вообще за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа! | |
|
| |
|
Глупые боятся вампиров, а умные-банкиров. | |
|
| |
|
- Кругом одно говно!!! - Успокойся, Понос... | |
|
| |
|
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру телефона доверия. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовик... | |
|
| |
|
Первое место на конкурсе красоты "Мисс Гугл" завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу! | |
|
| |
|
- Алло! Подскажите, хирург Иванов сегодня принимает? - Как обычно. - А больных?.. | |
|
| |
|
Молодая жена жалуется матери: - Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать? - Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится. - Блондинок?!.. | |
|
| |
|
- Почему ты постоянно бухаешь? - Один раз живем. - Это тупой ответ. - Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. | |
|
| |
|
- Почему вы сегодня опоздали на работу? - Виноват, проспал. - Так вы еще и дома спите?! | |
|
| |
|
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. | |
|
| |
|
-Что такое совковый менталитет? -Ну, это когда ты вспоминешь "жигуль" И тушку под бЕндЕровские гимны, и твердишь как идиот что-то вроде "У нас в Вильнюсе". | |
|
| |
|
под Ленинградом наблюдалось редкое природное явление - упал чухонский Туполь-154 | |
|
| |
|
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? - Нет, я токарь! - Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! - Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает. | |
|
| |
|
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. | |
|
| |
|
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил... | |
|
| |
|
Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте. - Ты что там пишешь? - спрашивает у него король. - Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. - А если всё-таки вернётся? - Тогда я твоё имя сотру, а его впишу. | |
|
| |
|
- Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре! - Ну, что здесь такого? От солнца ≈ жара. От жары - жажда... | |
|
| |
|
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку: - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку... | |
|
| |
|
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. | |
|
| |
|
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить? | |
|
| |
|
В Таджикистане йобнуло землетрясение, США прислали финансовую помощь, ЕС - гуманитарную, Россия - 50 тысяч таджиков :) | |
|
| |
|
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.... | |
|
| |
|
- У меня обычно как... сначала я откладываю дела на вечер, а потом на хер. | |
|
| |
|
Купила себе мини той терьера. Ношу его в сумке. Стою возле подъезда, ищу ключи, вокруг темно. Мимо шел мужчина поддатый и стал подкатывать ко мне. Я от испуга роняю сумку, оттуда выбегает собака. Мужик в шоке, перекрестился и бежал со словами: "Всегда знал, что бабы ведьмы. Эта даже чёрта в сумке носит!" | |
|
| |
|
По данным опросов, 85% населения России не читали Библию. Оставшиеся 15% не читали Коран. | |
|
| |
|
В девяти регионах России число зараженных ВИЧ превысило 1%. А теперь, вата, слушаю рассказ про духовные скрепы и православные ценности. | |
|
| |
|
Сегодня купил АйПадик, завтра - АйПодик, послезавтра - готовый АйПедик... | |
|
| |
|
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: Пи... дуй давай! | |
|
| |
|
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?" | |
|
| |
|
Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?" | |
|
| |
|
- Ну ты как там? Огурцом? - Не, я портвейн. -?! - Креплюсь. | |
|
| |
|
- Нашёл сегодня классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Послезавтра точно почитаю. | |
|
| |
|
Стоят два выпускника-медика, едят мороженое и заочно ставят диагнозы прохожим. Тут в поле их зрения попадает мужик, ковыляющий на широко расставленных ногах. Один "медик" - другому: -"Готов спорить, что врождённый рахит". Второй: -"Ставлю на сколиоз!". Подходят к мужику: разреши спор - я говорю, что у тебя рахит, а он - что сколиоз. Мужик, задумчиво: -"И вы ошиблись, и я ошибся. Пёрнуть хотел, да усрался...". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
