 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит Кащей Бессметрный к врачу. Врач: - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана Царевича! - За что? - Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"! | |
|
| |
|
Один мужик говорит другому: - Я ненавижу свою тещу! Тот его успокаивает: - Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены. - За это я ненавижу ее еще больше | |
|
| |
|
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет папа сам сходит. | |
|
| |
|
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Один ликер 200. - Вы не джентльмен. - Ликер 250.. и один салат. | |
|
| |
|
Вопрос психоаналитику: - Скажите, а трудно быть успешным человеком? - Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили? - Да. - Успешно? | |
|
| |
|
Говорят нет ничего хуже чем чихнуть пока несешь горячий кофе. Так вот, НЕ ВЕРЬТЕ!!! Так говорят те, кто никогда не икал в кружку с горячим чаем! ++++++++++++++++++++++++++++. Фигня! Я лично видел, как кадр чихнул в стакан со сметаной. Но самое прикольное было в том, что он хотел зарисоваться перед целой группой девчонок, как он пьeт эту сметану и обратил на себя внимание такими словами: - Девочки, чтоб я так жил!!! Ну и поднeс стакан ко рту и как чихнeт!!! Я за соседним столиком сидел, ржал так, что аж на пол слез. | |
|
| |
|
- Супер, ты мне написала! - Клаву протирала. | |
|
| |
|
Бывают же мерзкие бабы: придет на свидание, опоздает, развлекаешь ее, жрет на халяву как не в себя, так еще и весь вечер думает как бы тебе не дать... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: большинство работающих просто продает свою жизнь | |
|
| |
|
Если бы гадалки знали по настоящему, они бы играли на бирже | |
|
| |
|
Маршрутка единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат. | |
|
| |
|
Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить... | |
|
| |
|
Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка, испуганно: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! - Да ничего, уж лучше по жопе... | |
|
| |
|
- Дорогой, ты купишь мне ковёр? - Слишком большая роскошь, на метле пока летай! | |
|
| |
|
Жена возле зеркала. - До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: - После какого Сережки? | |
|
| |
|
- Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу им ручку? | |
|
| |
|
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь. | |
|
| |
|
- Почему полeт осы такой непредсказуемый? - А как летать иначе - с шилом-то в жопе? | |
|
| |
|
Разговор подруг: - Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! - Да ты что? Как это тебе удалось? - Да забыла торт в духовке. | |
|
| |
|
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена: - Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится! Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается. - Ты почему смеешься? - Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!! | |
|
| |
|
В ресторане: - Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком. - А что это? - Его счёт. | |
|
| |
|
- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины? - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды? | |
|
| |
|
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем! | |
|
| |
|
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал! | |
|
| |
|
- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? - Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный... | |
|
| |
|
- Мама, я пойду трахну собачку, запишу ролик и выложу на Ютьюб! - Хорошо, сынок, главное, покемонов в церкви не лови! | |
|
| |
|
Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину и Милонова. | |
|
| |
|
Олег Попов спокойно 25 лет прожил в Германии, потом приехал на гастроли на `Родину` - и умер. Мораль - в России хорошо только умирать! | |
|
| |
|
В детстве, у нас был прикол приклеить с помощью суперклея монетку к асфальту и ждать действий прохожих. Однажды одна бабка увидела наши намертво приклеенные 50 копеек посередине дороги и попыталась их поднять. Тщетно. Мы думали, что она сдалась. Спустя несколько минут вернулась с ЛОПАТОЙ и подковырнула-таки нашу денежку. За такое зрелище мы свои 50 копеек не пожалели. | |
|
| |
|
Приходит к врачу старушка. - Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю. Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах). - Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть! | |
|
| |
|
После сна, бывает, подойдешь к зеркалу, глянешь в него, и думаешь: "Вот всё в тебе по фен-шую! Линии плавные, глазки разные, щечки помятые, волосики дыбком одним словом красава!" | |
|
| |
|
Ну, конечно, я милая лапочка. Прямо зайка в пушистеньких тапочках. Только если обидите лапочку, то по тыкве получите тапочком. | |
|
| |
|
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался. - Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук. | |
|
| |
|
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов. | |
|
| |
|
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его. - У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго. - Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно? - Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом. | |
|
| |
|
- Сколько тебе лет? - Неприлично задавать женщине такие вопросы: - Ладно, а когда у тебя день рождения? - 24 марта - Какого года? - Не поверишь: каждого! | |
|
| |
|
Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей. | |
|
| |
|
- Почему нарушаете? - Что нарушаю? - Согласно ПДД пешеход должен двигаться по пешеходному переходу! Штраф будем оформлять! - Я не пешеход! -??? - Я двигаюсь по дороге. Значит я не пешеход. - А кто? - Гражданин. А про граждан в ПДД ничего отдельно не написано. Так что до свдания. | |
|
| |
|
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, дети! - Здравствуйте, Марь Иванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду, СМС-ку сброшу? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
