 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох. | |
|
| |
|
- Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. - А он? - А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Представляешь, нашла под нашим диваном стринги и лифчик... Теперь мучаюсь, чьи же они? - Главное, чтобы не мужа! | |
|
| |
|
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра белорусский. - Гады, и до нас добрались! | |
|
| |
|
Люся хотела заняться любовью прямо в дверях спальни, но вдруг вспомнила, что это плохая примета - через порог не дают. | |
|
| |
|
- А на Кавказе трахают ослов или ослиц? - Дарагой, ми что, извращенцы? Канечна только ослиц! | |
|
| |
|
- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери. - Ну, конечно! - отвечает претендент. - Я очень рад. Только учтите ≈ нас восемь человек! | |
|
| |
|
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли... | |
|
| |
|
- Ну, я пошла... - Пошлее не бывает. | |
|
| |
|
Захожу в кондитерский магазин. Бываю там иногда, в общем продавщицы меня хорошо знают. В том числе и как любителя пошутить, рассказать анек или байку, даже величают"человек-праздник". У прилавка стоят муж и жена лет по сорок, разодетые в пух и прах и выёживаются: - Ужас!Вот в пошлом году у вас были такие хорошие наборчики из батончиков, а в этот раз нет. Нам приходится мучиться, бегать по разным магазинам и подбирать самим! - Ну вы пока посмотрите, может что выберете. Тут подхожу я, одетый кстати, весьма непритязательно и потёрто и делаю заказ: - Будьте любезны, две коробки"Сувенирных", две большие шоколадки, так... пять, нет семь батончиков"Грондард" с марципаном, и"Императорские" с серебром, коробочку... Выпендрёжные супруги вместо витрины смотрят на меня, после вопроса продавщицы"Вам отнести в экипаж?"и ответа:"Соизвольте не беспокоиться."судорожно покидают магазин. Наверное, пошли искать тот фаэтон с кучером, на котором я приехал. | |
|
| |
|
Не заменит никогда иронию Словесного поноса какофония. Юмора не заместить нытьём. Остальное можно оправдать враньём. Злитесь ради Бога на себя, Если вместо рук у вас фигня. Если вместо головы кочан, Значит вы таки от обезьян. | |
|
| |
|
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! | |
|
| |
|
Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся... | |
|
| |
|
- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать! - Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаeм с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий! | |
|
| |
|
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. | |
|
| |
|
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. | |
|
| |
|
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! | |
|
| |
|
Что такое средний возраст? - Это когда тебе всe равно, куда идeт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней | |
|
| |
|
- Что-то постоянно тянет меня среди ночи к холодильнику... Наверное, это магнитики! | |
|
| |
|
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ну, всe, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! | |
|
| |
|
Украина продолжает борьбу за право мыть толчки в Евросоюзе..., пардон, за светлое европейское будущее! | |
|
| |
|
Почему в России такой патриотизм, что нужно законодательно защищать его от насмешек?! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Васенька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Машенька, очень люблю! - Ах, это уже неважно... | |
|
| |
|
Мужчинам на заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря... | |
|
| |
|
Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну. | |
|
| |
|
- С моей стороны было бы просто некорректно пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной основе. - Что? - Херню, говорю, несешь. | |
|
| |
|
4 ноября - День народного единства! Смотрите на канале 2х2 мультфильм "Смешные праздники"! | |
|
| |
|
Если труп обводить цветными мелками, то создается ощущение праздника. | |
|
| |
|
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Обычный фитнес клуб. | |
|
| |
|
- На кулинарном журнале наклейка 12+. Что там?! Обнажённая курица?! | |
|
| |
|
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас! - Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка! - Да, техподдержка и осталась. Просто зае*ались мы с вами! | |
|
| |
|
Как бутылку с минералкой открыть, так "помогите, сил не хватает", а как шампанское/вино, так "отдайте, дорогу профессионалу"! | |
|
| |
|
Жена заявляет мужу: - Мне нужно с тобой серьёзно поговорить! - Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю. | |
|
| |
|
В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму. Для девочек - чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс- шопа. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах. | |
|
| |
|
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!! | |
|
| |
|
- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? - Так же. | |
|
| |
|
Смотришь на стремных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут 2 варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
