 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну, часть улова пришлось продать, конечно... | |
|
| |
|
На новогоднем утреннике в детском саду: - Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок! - Да не за что, внучек! - Вот и я так думаю, это просто мама говорит: "Пойди, скажи спасибо тому бородатому козлу. Все хорошие дети так делают!" | |
|
| |
|
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Что за извращение: жалеть незнакомого мужчину?! | |
|
| |
|
- Что у вас с планом на будущее? - А все прекрасно! Покурил план - попал в будущее. | |
|
| |
|
Основное достоинство хорошего друга - все понимает. Основной недостаток - тот же. | |
|
| |
|
- Кто, по-твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет... | |
|
| |
|
- Вот Чебурашка, он какого пола? - Ну, я так думаю: женщина любит ушами... Не могут же такие уши пропадать зря! | |
|
| |
|
Как миф не развеивай, всегда найдется тот, кто опять соберет его в единое целое. | |
|
| |
|
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть. | |
|
| |
|
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... | |
|
| |
|
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... - Дети..., что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!! | |
|
| |
|
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга... | |
|
| |
|
Кароче я понял! Семейная жизнь - это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом. | |
|
| |
|
Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все - защитники. | |
|
| |
|
Два попутчика разговорились. - Куда вы едете? - спрашивает один. - В Гомель, - отвечает другой. - О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните "Рабинович! ". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович. | |
|
| |
|
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась... | |
|
| |
|
- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере... | |
|
| |
|
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! - А, понятно, чтоб cекcом с ней заняться! - Да при чем тут cекc?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички | |
|
| |
|
Беседуют две подруги. Одна делится с другой: - Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо... - А ты что? - Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота! | |
|
| |
|
Захотел Иван-Дурак, чтоб все у него было импортное... И остался без работы | |
|
| |
|
Опять не так, а так: Жена - мужу: -... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?! - Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не дура! | |
|
| |
|
Чернуха! Мне всё больше кажется, что у Хиллари такой поседний довод будет: - У мужа, я не сосала! Зато теперь весь мир заставлю полизать! | |
|
| |
|
Не так, а так: С миру по сплетне - в туалет бумага. | |
|
| |
|
Экономика существует ради граждан, а не ради себя самой, государства или круга избранных (И. С. Бэрримор) | |
|
| |
|
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину, обнаруживает вместо французского сыра белорусский и записочку:"Санкции" | |
|
| |
|
Рассказал один знакомый, дело было во времена существования Советского Союза, но не суть. Далее с его слов, от его лица. Вернулись мы с товарищем в Новосибирск с рабочей вахты с Севера, дома не были 2 месяца. Женам отдали зарплату, и, как было заведено, решили покутить дня три, благо заначка была хорошая. После дневного обильного возлияния, забросила нас судьба в один ресторан, где мы, изрядно веселые, знакомимся с двумя дамами. После пьяных ухаживаний, "брачных танцев глухарей", делаем откровенные предложения дамам, продолжить знакомиться в более тесном контакте. На что дамы ответили: " Ребята, вы конечно интересные, и мы вроде не против, но сильно уж вы пьяные, вот вам телефон, звоните завтра, приглашаем в гости, где все будет..." На сим и расстались. Утро. Проснулись мы с товарищем, на квартире, у одного знакомого. Состояния ужас, голова- доменная печь, во рту- кошки ночевали. А у товарища еще и жестокий понос открылся, утро встретил на унитазе. Вспоминаю про вчерашних дам, звоню, все в силе, ждут. Пишу адрес, выезжаем. Товарищ мой " животиком больной", едет без особого фанатизма. Приехали, нашли квартиру, входим. Да, действительно ждут, стол накрыт, бутылки открыты. И только сели, и только выпили, товарищ пинает меня под столом и громко заявляет, что нам нужно СРОЧНО выйти покурить. Пошли на лестничную площадку, товарищ со словами: "Ты, пока покури" пулей метнулся в туалет. Стою на площадке, курю. Из дверей квартиры крадучись выходит товарищ, в руках наша верхняя одежда, тихонечко шепчет: " Быстро, быстро валим отсюда! " Уже на улице выяснилась причина нашего стремительного побега: Оказавшись, на конец-то в туалете, мой товарищ, плюхнулся на унитаз. И только собрался расслабится и помочь "больному животику" как его схватил похмельный рвотный спазм. Быстро меняет сидячую позу на позицию "обняв руками унитаз", приятеля начинает рвать. Он весь напряжен! И в этот момент неожиданно расслабляется его попа, и выдает на туалетную дверь такую струю, что дверь превращается в картину, написанную далеко не гуашью. Бедному товарищу и остается, тихо, тихо, пока не услышали мирно болтающие в зале подружки, сбежать " из гостей " Вот такая правдивая история. Самое интересное, какая реакция была у дам, когда они обнаружили, что их ухажеры сбежали, оставив им такое художественное полотно, на туалетной двери. История умалчивает!!! | |
|
| |
|
- Зачем на Кавказе трахают ослиц? - Вай, дарагой, а ти знаешь какой у ослиц пися мягкий-мягкий, лучше чем у девственница? Сначала попробуй, а потом говори, да! | |
|
| |
|
Муха смотрела дебаты, Мухе известно давно, Кто из двоих кандидатов Больше похож на говно. Муха не любит доллар Муха любит дерьмо Поэтому села на Хиллари - Дональду не повезло Тут же отметилась пресса: "Муха агент ФСБ!" Не надо, не врите, балбесы Муха сама знает, где Г. У мухи много работы В политике, где воняет всегда. Вот бы нам так разбираться в людях Хоть немного, хоть иногда... | |
|
| |
|
Вообще, работать - это здорово. Нравится работать. Даже замуж не хочется. Сейчас вот вытру слезы, посплю и с утра на любимую мою работу пойду. | |
|
| |
|
1913 год. Жандарм волокёт революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокёт жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идёт старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает:"Ну и что, царь- батюшка тебе семечками мешал торговать?" | |
|
| |
|
Отрицательные стереотипы характерны для стервотипов. | |
|
| |
|
Медики говорят, что обвинения в поголовном пьянстве-защитная реакция тех, кто не желает выглядеть хуже других... Салют, алкаши!!! | |
|
| |
|
Смыслом его жизни Был собачий брёх. Он родился псиной Ей же и подох! | |
|
| |
|
Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень и говорит священнику: - Согрешил я с девушкой 7 раз. Девушка шепчет парню: - Говори 8, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть. | |
|
| |
|
Напридумывают же пафосных названий: Государственная Дума, Державна Рада, а по сути-пиздетский сад! | |
|
| |
|
Под Кремлевской под стеною Завоняло вдруг мочой - Князь Владимир между башен Словно хуй торчит свечой! | |
|
| |
|
Убил наповал статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?! | |
|
| |
|
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад... | |
|
| |
|
Он держался до последнего! Но терпенье, наконец, лопнуло и потекло по ногам... | |
|
| |
|
Только глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
