 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Кать, давай купим новый телевизор. - Мы ещё старый не досмотрели. | |
|
| |
|
- Ну, как отметил свой день рождения? - Думаю, что круто, потому что ничего не помню... | |
|
| |
|
Дал бомжу 50 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения. | |
|
| |
|
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I. | |
|
| |
|
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб*ть! | |
|
| |
|
С Анжелиной Джоли могли позволить себе спать всего два человека: муж Брэд Питт и сторож музея мадам Тюссо. Теперь остался один... | |
|
| |
|
Секс по телефону: - А ты в чём сейчас? - В розовых полупрозрачных трусиках... - Вау!.. А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! | |
|
| |
|
Как бывало говорила тётя Броня: - В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное. | |
|
| |
|
Моисей, получая Скрижали Завета: - Господи, ну десять заповедей - это же так много! Давай парочку уберем. Ну, хотя- бы вот это: "Не прелюбодействуй". Господь: - Моисей, не торгуйся. - Где?! Где здесь написано - не торгуйся?! | |
|
| |
|
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля: - Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт! | |
|
| |
|
Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: - Ну что ты, ну зачем? Бабушка: - Деточка, я вам так скажу: это совсем таки не тот случай, когда надо сопротивляться! | |
|
| |
|
Почему основная часть преступлений совершается ночью, если убивать обычно хочется с утра? | |
|
| |
|
Маленькие хитрости: если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор. | |
|
| |
|
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку! | |
|
| |
|
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым. | |
|
| |
|
Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах: - Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь! Полицейский остановился на месте и через минуту слышит: - Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! | |
|
| |
|
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал! | |
|
| |
|
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки. | |
|
| |
|
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. -... И отсосать хочется.... | |
|
| |
|
Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей... | |
|
| |
|
В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках. | |
|
| |
|
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. - Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня | |
|
| |
|
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. | |
|
| |
|
Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг вы своими глазами видели? | |
|
| |
|
Приходит парень с девушкой в костел на исповедь. Парень и говорит священнику: - согрешил я с девушкой 5 раз. Девушка шепчит парню - говори шесть, когда домой пойдем всеравно будешь хотеть. | |
|
| |
|
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел. - Да? И чем все закончилось? - Сексом. - Как так? Там же вроде все утонули?.. - Не знаю, как у них там, а у меня сексом! | |
|
| |
|
Она сделала вид, что не узнала меня Я сделал вид, что богатым буду... | |
|
| |
|
"Экономика существует только в рамках государства, которым не могут руководить все граждане по списку.(Здравый смысл.)" ============Да, для этого есть каста избранных. | |
|
| |
|
В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту и выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит: - Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас! | |
|
| |
|
У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские. | |
|
| |
|
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая? | |
|
| |
|
- Жди меня, и я сопьюсь. - Может, вернусь? - Это вряд ли. | |
|
| |
|
"Почему бы и не сходить. Когда тебя за волосы куда-то тянут." | |
|
| |
|
У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай. | |
|
| |
|
Не откладывайте на завтра. Кладите на всё уже сегодня. | |
|
| |
|
Мы живём в новом, открытом, информационном, цивилизован ном обществе, которое основано на правовой системе рабовладельческого строя. | |
|
| |
|
Цитаты это ещё не признак убеждений. Научиться пересказывать-не значит научиться думать. | |
|
| |
|
#47 06/11/2016 - 19:50. Автор: Вritаniс Экономика существует ради граждан, а не ради себя самой, государства или круга избранных (И. С. Бэрримор)+++++++++++++ Экономика существует только в рамках государства, которым не могут руководить все граждане по списку.(Здравый смысл.) | |
|
| |
|
- Ваша сексуальная ориентация? - Правша... | |
|
| |
|
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! Обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства: - Как? Как это у вас получается? - Да нормально так: тренировки, туда- сюда... - А вам не страшно на такой скорости гонять? - Да не, не страшно. Только детям немного - они ж не бухают... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
