 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Теперь у России появился хороший ТрампЛин! | |
|
| |
|
По данным экзит-поллов Трамп лидирует в Южном и Северном Бутово! - Да, не там Клинтонша предвыборную компанию проводила... | |
|
| |
|
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по- другому!"- не употребляю. Не кастрирован. | |
|
| |
|
С Трампом, вас, россияне! | |
|
| |
|
- Андрюша, почему ты все время злишься? - Да потому что я - Саша!!! | |
|
| |
|
- Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня. | |
|
| |
|
Смс мамы и дочки: - Мам, ты где? - Еду домой из магазина домой, а что? - Мы были в магазине вместе! - О боже! Никуда не уходи, я сейчас вернусь... | |
|
| |
|
- Ты готовить-то умеешь? - Да, я очень вкусно режу колбасу! | |
|
| |
|
- Купишь мне это колечко? - Конечно, дорогая! Колечко « Краковской», пожалуйста. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. | |
|
| |
|
- Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у всех в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко? | |
|
| |
|
Звонок в турагентство: - Я хотела бы отдохнуть... - Какой суммой вы располагаете? - Ну, долларов 50. - Отдыхайте! | |
|
| |
|
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать... - Дешевые вещи? - Чтобы покупать. | |
|
| |
|
В реестр запрещённых сайтов попал реестр запрещённых сайтов, поскольку в нём есть информация о запрещённых сайтах. | |
|
| |
|
Мы это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука. | |
|
| |
|
- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? - Не спугни! | |
|
| |
|
Спасибо русским хакерАм И Вольдемару лично! - Довольный Трамп пришел домой И выебал отлично! (Мелания) | |
|
| |
|
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера. | |
|
| |
|
По данным экзит-поллов Трамп лидирует в Южном и Северном Бутово! | |
|
| |
|
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов триста. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть триста пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? | |
|
| |
|
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах... - Ну, мил человек, раскажи за что попал? Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. - Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо... Пахан: - Зря на себе показал ≈ примета плохая. | |
|
| |
|
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата! | |
|
| |
|
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов - нет проблем" - решили в министерстве и принялись за реформы. | |
|
| |
|
- Ты что такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям... - Почему? - Да я еще не говорил им, что женился... | |
|
| |
|
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло! | |
|
| |
|
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала! | |
|
| |
|
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно. | |
|
| |
|
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!! | |
|
| |
|
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? | |
|
| |
|
- Пойдем ко мне домой! - Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! - Жириновского знаешь? - Да. - Пошли! | |
|
| |
|
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе. | |
|
| |
|
- Купил карту мира - буду путешествовать! - Откуда у тебя столько денег? - Да она недорогая. | |
|
| |
|
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем. | |
|
| |
|
Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!" Вот я и думаю, может, я не на той улице живу? | |
|
| |
|
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! - А чем тебя старая не устроила? - Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть! | |
|
| |
|
- Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова "Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил. | |
|
| |
|
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ! | |
|
| |
|
- А вы знаете, что в Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей студенческой столовой. | |
|
| |
|
- Женщины! Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика! | |
|
| |
|
- А ты скромная? - Да, скромная. - Как мотылек-бабочка? - Как хуябочка. Сказала скромная - значит, скромная! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
