 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. - А вы не будете устраивать пьяные оргии? - Нет. - Жаль. | |
|
| |
|
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да. - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон? | |
|
| |
|
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком. | |
|
| |
|
- Девушка, до скольки вы работаете? - До 55-ти. | |
|
| |
|
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце. | |
|
| |
|
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски. | |
|
| |
|
- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй! - А вы точно дизайнер?.. | |
|
| |
|
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями. | |
|
| |
|
- Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем. - Ну тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует... | |
|
| |
|
Перед приездом Путина у губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Роrsсhе», который по накладным и есть тот самый асфальт. | |
|
| |
|
Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, должна на секундочку заглянуть в паспорт. | |
|
| |
|
- У мадам плохое настроение? - Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть... | |
|
| |
|
Есть карьерная лестница, а есть ещё скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями. | |
|
| |
|
Суть современного мира: самый умный получает по морде от самого сильного по заказу самого богатого. | |
|
| |
|
Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь. | |
|
| |
|
СМС от ребенка: "В лагерь прибыл, нары выделили, срок пошёл". | |
|
| |
|
- Хочу принца на белом коне!.. - Так за ним же нужно будет убирать навоз. - За принем?!!! - Ну, и за конём тоже. | |
|
| |
|
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом... - Вы, наверное, нейрохирург? - Нет, киллер. | |
|
| |
|
По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте - те, которые должны деньги. | |
|
| |
|
Статистика показывает, что их всех меломанов хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить удаётся только осциллографу. | |
|
| |
|
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед! | |
|
| |
|
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости. | |
|
| |
|
Беседуют два соседа в Израиле: - Беня, а шо там такое на Украине происходит? - Украина с Россией воюет. - И шо, как там дела? - Ну Украина потеряла таки 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и еще на грани перехода к России две большие области на Востоке. - А у русских шо? - Таки не поверишь, они вообще не войну не явились. | |
|
| |
|
- Блин, квартиру продать не могу! - Почему? - Родители дома постоянно! | |
|
| |
|
После Эры-Глонасс Кабмин одобрил установку « черных ящиков» в автомобилях. Как говорили в армии:"Мне не надо, чтобы ты сделал. Мне надо, чтобы ты за@бался" | |
|
| |
|
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей... | |
|
| |
|
- Российский кинематограф в глубоком кризисе. - Вы кинокритик? - Нет, я попкорн продаю... | |
|
| |
|
- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку? - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет! | |
|
| |
|
- Как прошли выходные? - В Простоквашино ездила... - Чем занималась? - Просто квасила | |
|
| |
|
Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит. | |
|
| |
|
Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу. - Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! - Помню! - И кто на меня тогда набросился? - Мама с бабушкой, со шваброй! - Вот это, сынок, и есть бандформирование. | |
|
| |
|
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: - Ну как, чему научился? - Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра. | |
|
| |
|
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть... | |
|
| |
|
Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам и дворникам! | |
|
| |
|
- Дорогая, пойдем грешить на кухню. - Ооо, секс на кухне! - Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать. | |
|
| |
|
Что такое затяжной кризис: - На первое Ролтон с большим количеством кипятка (в 50 градусов) - На второе - Ролтон с небольшим количеством кипятка - На третье бульон из-под Ролтона - Десерт - сухой Ролтон Для Центрального аппарата - то же самое, но с Доширак | |
|
| |
|
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: ``Здравствуйте, граф!``. Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: ``Зравствуйте, граф!`` Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: ``Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!`` Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос: - Да поздаровкайся ты с графом, жопа! | |
|
| |
|
Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном. | |
|
| |
|
Среди подлости И предательства И отца на расправу скорого Есть прекрасное Обстоятельство Я ебу тебя - Это здорово! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
