 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно: - В детстве корью, желтухой болели?... | |
|
| |
|
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию". Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию". | |
|
| |
|
Не знаем, вернет ли Трамп Америку простым американцам, но бабушку внукам он таки уже вернул! | |
|
| |
|
Стояла дождливая русская зима... | |
|
| |
|
Из новостей: В саду имени Баумана установят « Ледяной орган». Главное, чтобы тот, кто будет давать задание гастарбайтерам, которые будут это устанавливать, правильно поставил ударение в слове. | |
|
| |
|
Между прочим! Все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами ХК??!! | |
|
| |
|
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими. | |
|
| |
|
Дочь-школьница говорит отцу: Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют! | |
|
| |
|
На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые корпорации и большинство американских СМИ. На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис. | |
|
| |
|
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена: - Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь! | |
|
| |
|
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! " | |
|
| |
|
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!" | |
|
| |
|
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую где ложка? - О! | |
|
| |
|
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! Подчиненный (спокойно): - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота? | |
|
| |
|
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГИБДД семь тысяч рублей, а в день - восемь. | |
|
| |
|
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее: - Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!? Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю! | |
|
| |
|
Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание. | |
|
| |
|
- Как поживает твоe солнышко? - Да масло и свечи надо менять... Или ты про жену? | |
|
| |
|
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. - Тихо, глупая, тащи шило, дырочку в погонах колоть, новое звание получил. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. √ А теперь... вот эти две, нах...! | |
|
| |
|
В воинской части: - В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики. | |
|
| |
|
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте. | |
|
| |
|
Это я в Калифорнии, - ух ты! Это я на Аляске, - ух ты! Это я во Флориде, - ух ты! - а это что? - А, это не получилось фото с обезьянкой! | |
|
| |
|
"Поздно пудриться... Шпаклюйся!" | |
|
| |
|
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.===============Колоноскопию когда-нибудь делали? | |
|
| |
|
- Доктор, а какие бывают признаки склероза? - Я же Вам вчера уже говорил. | |
|
| |
|
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка! | |
|
| |
|
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел. | |
|
| |
|
- Как вам лекция о культуре языка? - Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь. | |
|
| |
|
Такого позора Хиллари не знала со времён Моники Левински. | |
|
| |
|
Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом. | |
|
| |
|
- ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, - заявил Абу Бакр аль- Багдади. | |
|
| |
|
С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа. | |
|
| |
|
Медведев на заседании правительства: - Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения? - А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год... | |
|
| |
|
Как узнали, что победил Трамп? - Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым. | |
|
| |
|
Цукерберг сделал платной услугу « удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США. | |
|
| |
|
О выборах президента США: "Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой". | |
|
| |
|
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось. | |
|
| |
|
Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в "Макдоналдс" она пришла пешком. | |
|
| |
|
Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке. | |
|
| |
|
Врач пациентке: "Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь." Пациентка мужу: "Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
