 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит: - Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу. Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит: - Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда. | |
|
| |
|
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти. | |
|
| |
|
Сегодня мне исполнилось 18. Утром отец со словами: « Ну, наконец-то! Я ждал этого 18 лет!» отправил меня за пивом. | |
|
| |
|
Трамп - первый нормальный президент этой долбанной страны, нужно сразу назначить его пожизненно, а портрет разместить на 100 долларовой купюре! | |
|
| |
|
Более 100 миллионов граждан США и чуть более 500 выборщиков голосуют каждый себе, но все решают выборщики. Такая демократия. И эту вот демократию они пытаются навязать всему миру. | |
|
| |
|
Знаете, почему на америкосовские выборы наблюдателей не пускали? Стыдно было показать, что выборы в Штатах проводит Россия. | |
|
| |
|
Не знаю, насколько могущественны американские спецслужбы с их "Болотными клоунами", а вот российские уже и выборы в США проводят. | |
|
| |
|
За организацию американского Майдана генерал-майор ФСБ Хиллари Клинтон будет представлена к следующему званию. | |
|
| |
|
Вовочка после летних каникул, проведeнных у бабушки, рассказывает пацанам: - Всe, я больше не бухаю, бабка отучила! - Зелье давала? - Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берeзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней | |
|
| |
|
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры? | |
|
| |
|
- Вы говорите по-английски? - Только со словарем. - А с людьми стесняетесь? | |
|
| |
|
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть. | |
|
| |
|
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились. | |
|
| |
|
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай! | |
|
| |
|
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"? - Нет, это программа "лицом к городу"! - Ну, а к деревне-то чем? | |
|
| |
|
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы еще хотите и задний ход дать? | |
|
| |
|
Дочка: - Тот самый вкус. Мама: - Тот самый чай. Бабушка: - Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м. | |
|
| |
|
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее. | |
|
| |
|
- Я хочу попросить руки Вашей дочери! - Ишь ты, хитрый какой! Всю бери! | |
|
| |
|
Идет пьяный по улице и кричит: - Серёжа!!! Серёжа, бля!!! Прохожий: - Мужик, ты чего шумишь? Какой ещё Серёжа? - Ся рожа... Вся рожа опухла... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые о математике и физике: пока команда продолжает делить пароход, он никуда не поплывет. | |
|
| |
|
Доктор, у меня живот болит! Виски пьете? Да. А колу? Да, с вискарем только. Колу не пей, вредная. | |
|
| |
|
Муж, придя с работы спрашивает, у жены: Ну, как дела, моя сладкая? Она: Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью! | |
|
| |
|
Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет. | |
|
| |
|
Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба. | |
|
| |
|
- Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились... | |
|
| |
|
- Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше. | |
|
| |
|
Медицинское образование имеется? - У меня ужасный почерк. - Вы приняты. | |
|
| |
|
Сталин в своей резиденции, 1 апреля 1937 года: - Издайте указ, что сегодня всех расстреляю. - Но... - Шучу-шучу, не сегодня. | |
|
| |
|
- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ. - А что такое IQ? - Тест завершён. | |
|
| |
|
Сел в автобус. Стою. | |
|
| |
|
Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезет. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? | |
|
| |
|
- Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. | |
|
| |
|
А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять..." | |
|
| |
|
Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл... | |
|
| |
|
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу. | |
|
| |
|
Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен. | |
|
| |
|
На самом деле 2016 год был неплохим. Скоро увидите сами. | |
|
| |
|
- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек. | |
|
| |
|
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться негде. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
