 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю? | |
|
| |
|
У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю: - Господи, только бы не вернули! | |
|
| |
|
- Вы за какую команду болеете? - За разные! - Чем заразные?! | |
|
| |
|
- У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. | |
|
| |
|
Мальчик, который плохо разбирался в сторонах света, осенью смотрел, как птицы улетают направо. | |
|
| |
|
3) Вась, а Вась?!! Наш кот в тапки наделал!!!, Что!!! Ах ты мерзкая скотина!! Ща Убью, на хрен! Да не в твои! В мамины! - А, ну тогда дай ему сметанки!!! | |
|
| |
|
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел ещё больше | |
|
| |
|
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те... | |
|
| |
|
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению. | |
|
| |
|
А вообще да, заметь, бабки решают многое: если чувак выходит из Мерседеса с длинными волосами - это его стиль! Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конченый наркоман. | |
|
| |
|
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - Откуда-откуда... от верблюда! | |
|
| |
|
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!" | |
|
| |
|
Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представлял себя пассажиром. Теперь понимаю, что лежу на рельсах. | |
|
| |
|
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен? | |
|
| |
|
Как наше время поменяло приоритеты у девушек. Сейчас у многих из них в тренде мнение, что если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого. | |
|
| |
|
- Скоро все йобнеца к херам, не успеете опомниться! - Спасибо за доклад, министр экономики | |
|
| |
|
Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму. | |
|
| |
|
- Тeтенька, тeтенька! А какие у вашего малыша глазки? - бежит за женщиной с коляской ребeнок лет 6-ти. - Серые, - отвечает женщина. Ребенок, протягивая ей что-то в ладошке: - А вот и неправда, тeтенька! Зелeненькие! | |
|
| |
|
Одна моя знакомая очень комплексует из- за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте. | |
|
| |
|
- Я же просила тебя одну бутылку принести! - Одной не было!.. | |
|
| |
|
Настоящее одиночество - это не удалять с телефона SМS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка. | |
|
| |
|
Возвращается Колобок домой и видит, что его Ромовая Баба с Коржиком лежит. И стал Колобок Рогаликом. | |
|
| |
|
Как заинтересовать человека: 1. Напишите: "Кстати!" 2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет. Забудь!" | |
|
| |
|
Ненавижу время после 22:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы... Или я скучаю по кому-то... Или не хватает чего-то... И жрать охота, жрать... | |
|
| |
|
- Ты что, голубой? - Дурак, у тебя куртка горит! | |
|
| |
|
- Пасаны, щемись, у неe нож! - Это мультитул! - Пасаны, щемись, она инженер! | |
|
| |
|
Из переписки: - Каг пишеца видешь или видишь? - Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом « каг». - А что не таг? | |
|
| |
|
- Как там насчет вечера, дружище? - Как и обещал, будут две курицы. - Готовишь или пригласил? | |
|
| |
|
Диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых. | |
|
| |
|
Карьера бывшего омоновца, инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что он не знает карате, а просто любит бить детей. | |
|
| |
|
- Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся? | |
|
| |
|
Вопрос на женском форуме. Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? | |
|
| |
|
У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться? Ага, даже вспомнить нечего! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде. | |
|
| |
|
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку! | |
|
| |
|
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый! - Спасибо! Буду растить! | |
|
| |
|
- Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену... | |
|
| |
|
На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 скинете? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай. | |
|
| |
|
ГОСДУМА сразу в трёх чтениях приняла закон, согласно которому слово "аквадискотека" с 1 февраля считается матом. | |
|
| |
|
Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
