 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... - Товарищ судья, вот совсем не смешно! | |
|
| |
|
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки. | |
|
| |
|
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник. | |
|
| |
|
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ! | |
|
| |
|
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре. | |
|
| |
|
- Дядя, подвезите до школы! - Да, мне, девочка, совсем в другую сторону. - Тем лучше! | |
|
| |
|
- Доктор! У меня х... й - как бешеный конь! - Да?! И как же это проявляется? - Я ему кричу "стой"! А он не стоит! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня раздвоение личности. - Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом поговорим! | |
|
| |
|
Идет операция. - Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт... зажим, тампон, спирт. Теперь всем спирт. Помянем... | |
|
| |
|
Идет ЕГЭ. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение? | |
|
| |
|
Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. | |
|
| |
|
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год пахал без выходных. Наконец, накопил денег и купил скромную туристическую путевку. Сел в самолет, в салон экономного класса, закрылся газеткой в углу, думает: « Неужели выбрался? Теперь отдохну!». Тут неожиданно раздается объявление: « Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон бизнес класса!». Затаив дыхание, он зажимается в углу, закрывается газетой. « Товарищи, врачу-хирургу в первом классе необходима помощь анестезиолога!». Он думает: « Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь». Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: - Вы анестезиолог? - Да. Тот показывает на лампочку: - Поправьте свет! | |
|
| |
|
- Кто толпится у обменников? - Люди с манией величия. - В смысле? - Считают, что они могут обыграть банкиров. | |
|
| |
|
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: - Хохлов, от чего умер этот мужчина? - Совершенно ясный случай - инфаркт! - Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек? - Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход. - Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите? - Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. - Как вы определили так точно диагноз? - Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?! | |
|
| |
|
Случай из жизни. Уговаривал меня один знакомый пойти на выборы. Плёл про общественный долг, ответственность за будущее, короче задолбал в корень. Спрашиваю его, что Вы(он раза в три старше меня)там делаете?Он начинает перечислять порядок действий на участке. Я говорю, что эти подробности сам знаю, а что по сути?Он говорит с гордостью, мол голос отдаю! Тут меня прорвало."Вы туда идёте решать судьбу страны. На основании чего? Того, что неизвестно кто сказал неизвестно что неизвестно о ком?" Реакция превзошла все мои ожидания и была весьма драматической. Сначала- ступор где-то на полминуты, потом искра в глазах и крик"Даааа!" Больше призывами к участию в жизни общества он меня не донимал. | |
|
| |
|
Самое большое количество жалоб исходит от тех, у кого для этого больше времени. | |
|
| |
|
Семинар по этике. Преподаватель задаёт вопрос ученикам: - Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: - Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте...» Преподаватель: - Нет, это звучит пошло. - А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос!» Преподаватель: - Ну, что вы... Нет, надо сказать так: « Девушка, у вас на плече волос». -??? - Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: - Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась... | |
|
| |
|
Великая Отечественная шла бы до сих пор и переросла бы в ядерную, если бы её вели гуманными современными методами. Как в Сирии. | |
|
| |
|
Не знаю, прав ли я. Но мне кажется, что спасти грешницу словами"Пусть тот, кто безгрешен первым бросит в неё камень!"сейчас уже невозможно-до хрена считающих себя безгрешными. | |
|
| |
|
Захожу в аптеку... Спрашиваю: - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади.... ) - Для мочи с трубочкой. | |
|
| |
|
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! " | |
|
| |
|
Все люди делятся на: 1. Сов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно | |
|
| |
|
- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно! | |
|
| |
|
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. | |
|
| |
|
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д. На следующий день возвращается он в этот же магазин. - Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. - А в чем дело, не работает? - Да нет, работает. - Не понравилась? - Еще как понравилась. - Почему же тогда возвращаете? - Не дала. | |
|
| |
|
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. | |
|
| |
|
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит! | |
|
| |
|
- Почему ты так волнуешься?... - Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь! - Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине... - Вот этого я и боюсь!... | |
|
| |
|
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля: - Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет! | |
|
| |
|
- Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь? - Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю. | |
|
| |
|
Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять... | |
|
| |
|
- Я нашёл смысл жизни. - Положи, это не твоё. | |
|
| |
|
Совместная жизнь это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом. | |
|
| |
|
- А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали! | |
|
| |
|
Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру. | |
|
| |
|
Когда девушка встречает идеального мужчину: 1. Выходит за него замуж (1%). 2. Воспринимает его только как друга (99%) | |
|
| |
|
Роскомнадзор возражает против использования в России шифрованного интернет-трафика, а также против запечатывания писем в конверты. | |
|
| |
|
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник. | |
|
| |
|
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу. | |
|
| |
|
Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
