 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас чёрные нитки есть? | |
|
| |
|
Опрос проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают. | |
|
| |
|
Одесса, переполненный трамвай. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну, ты чего молчишь-то? | |
|
| |
|
На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно - в серебряную медалистку. | |
|
| |
|
Разговор двух проституток: - Представляешь, вчера попался с та-акой мужчина! Сам маленького роста, а член 45 сантиметров! - Да ну, даже в голове не укладывается! | |
|
| |
|
- Григорий, у тебя жена есть? - Нет. - А муж?.. | |
|
| |
|
В роддоме новоиспеченный отец ужасается: - Господи! Двойня! - Знаете, - успокаивает его медсестра, - в следующий раз приходите трезвым - не будете так убиваться. | |
|
| |
|
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намноооого искреннее. | |
|
| |
|
Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют! | |
|
| |
|
#174 12/11/2016 - 00:49. Автор: Анонимно Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных. ***"Черных" - кого? Кошек, пуделей, овец? НЕГРОВ, блять, НЕГРОВ!=================== Ах, владик, как я с тобой согласен! (20 лет в Канаде) Политкорректность затрахала! | |
|
| |
|
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. | |
|
| |
|
Девушка заходит в аптеку, спрашивает: - У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть? - Чего?! - Ну, проще говоря, гондон с усиками... - Да, но он сегодня на работу не вышел. | |
|
| |
|
- Купил карту мира - буду путешествовать! - Откуда у тебя столько денег? - Да она недорогая. | |
|
| |
|
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти. | |
|
| |
|
Едем с женой на машине, проезжаем на въезде картонный макет ДПС-ника, типа меряющего скорость. Потом ближе к центру проезжаем второго, потом третьего. Говорю жене - смотри-ка, работают, стоят в снег. Государство поняло, что это выгоднее, чем держать настоящих. А она отвечает - Скоро в поликлиниках такие же врачи будут... | |
|
| |
|
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком. | |
|
| |
|
Подходит маленький сын к маме: - Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? - А зачем тебе 2 сынок? - Ну, маленькой буду писать. - А большой? - А большой чистить зубы как папа няне... | |
|
| |
|
- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек, в гастрономе напротив некого трахнуть, но никто же не жалуется! | |
|
| |
|
Утром жена обращается к мужу: - Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. - Сколько же в этой школе окон, черт возьми? | |
|
| |
|
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. | |
|
| |
|
Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю? Муж: - О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока. | |
|
| |
|
- А вы мое письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали! | |
|
| |
|
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно еще звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС! | |
|
| |
|
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены. | |
|
| |
|
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно? | |
|
| |
|
За карточным столом. Рабинович объявляет мизер и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от ужаса. Тут встает один из партнеров, подбирает карты Рабиновича, рассыпанные по полу, и говорит: Таки просто интересно, с какими картами этот поц объявил мизэр? | |
|
| |
|
Как говорил знакомый еврей: « Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!» | |
|
| |
|
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам: - Яша, уступи мне один арбуз. - Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...» | |
|
| |
|
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: - Какая наглость! Фима, ты только представь себе: - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились! | |
|
| |
|
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой. | |
|
| |
|
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: "Господи, и куда же вы прете". | |
|
| |
|
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка! | |
|
| |
|
Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина. | |
|
| |
|
Женское... СЕГОДНЯ в аптеке... перед мужиками постеснялась "ЦИТРАМОН" покупать, купила кучу презервативов, ПУСТЬ ЗНАЮТ, что у меня голова никогда не болит.... | |
|
| |
|
Вопрос дня: Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки? | |
|
| |
|
- Ты помнишь свой первый оргазм? - Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел. | |
|
| |
|
Для дальнейшего развития системы "Платон" разрабытывается проект по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превышает 100 кг. | |
|
| |
|
У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста на половину восьмого. У реалиста на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30. У похуиста вообще нет будильника. | |
|
| |
|
Евросоюз на последнем заседании ввёл новые санкции против России в связи с вероломным избранием Трампа президентом США. | |
|
| |
|
Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом! Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
