 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девушка моего приятеля танцевала на столе. - Хорошие ножки, - сказал я ему. - Ты правда так считаешь? - спросил он. - Да - ответил я. - Действительно, не каждый стол способен выдержать такой вес. | |
|
| |
|
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня. | |
|
| |
|
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море? | |
|
| |
|
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: « Сожри этот, а мой больше не трогай!» | |
|
| |
|
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла. | |
|
| |
|
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают? | |
|
| |
|
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот. | |
|
| |
|
Парень девушке: Дорогая, пойдем посмотрим на звезды? Без презерватива больше ни на что смотреть не буду! | |
|
| |
|
Женское... Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы! | |
|
| |
|
Иду сегодня по улице, смотрю сидит подруга и плачет. Подхожу к ней, спрашиваю, что у неё случилось, а она говорит: "Конфета!", я спрашиваю: "Что конфета? Потеряла?". Она показывает на асфальт, где лежит её чупа- чупс, который она облизала, после чего нечаянно уронила. Подруга. 23 года. Плачет. Из-за конфеты... | |
|
| |
|
Женщина, не имеющая сексуального опыта - алмаз, не прошедший огранки | |
|
| |
|
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина одинока. Разные мы... | |
|
| |
|
- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща. | |
|
| |
|
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол... | |
|
| |
|
- Как вы узнали об этой вакансии? - Вы ж меня вчера уволили. | |
|
| |
|
Муж смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал... Жена: - Не ушибся? | |
|
| |
|
Айдын собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!" Ну Айдын в туфлю... И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та:"А ты вообще сними трусы..." Сняла и к Айдыну. "А сейчас угадаешь?!" Айдын в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Айдын, что случилось...!!!! Айдын очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал порвал..." | |
|
| |
|
- Привет! Как жизнь? - Привет дерьмо. - Точку забыл. - Запятую. | |
|
| |
|
Девки спорили на даче У кого пизда лохмаче. Оказалось, что лохмаче У самой хозяйки дачи! | |
|
| |
|
- Вчера делала закатки. - Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза. | |
|
| |
|
Из приговора суда: "Изображал энтузиазм с исключительным цинизмом!" | |
|
| |
|
Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег. Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая. Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов. | |
|
| |
|
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло. | |
|
| |
|
Каждый басист желает знать, зачем еще две струны. | |
|
| |
|
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит. | |
|
| |
|
Разговор по телефону. - Привет! Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка. - Живодёр! | |
|
| |
|
- Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь? - Нет, я уже на пенсию ушёл. - А когда придёшь с пенсии, покатаешь? | |
|
| |
|
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро. | |
|
| |
|
Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки « Рошен». | |
|
| |
|
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок. | |
|
| |
|
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать. | |
|
| |
|
Наташа не знала точно от кого родила от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович. | |
|
| |
|
Патологоанатомы утверждают, что рассказы о внутренней красоте человека сильно преувеличены... | |
|
| |
|
После смерти одежда попадает на дачу. | |
|
| |
|
- Вы признаёте, что я гений? - Да, мы уже вызвали санитаров. | |
|
| |
|
В Молдавии избрали президентом Дадона. Если верить Пушкину, то там, где есть царь Дадон, там скоро должна появиться Шамаханская царица (типа Беназир Бхутто), и золотой петушок, который клюнет в темя или в жопу... | |
|
| |
|
У психиатра. - А когда вы поняли, что вы Бог? - Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! | |
|
| |
|
- Товарищ военный, мы правильно идём к станции? - Совсем неправильно! Голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий и вообще не в ногу! | |
|
| |
|
Часто сигнализация орёт не потому, что разбили окно машины, а наоборот, окно разбили из-за того, что орала сигнализация. | |
|
| |
|
- Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой. Проспорил пару пива... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
