 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает прапорщик ГИБДД. | |
|
| |
|
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных. | |
|
| |
|
Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев. | |
|
| |
|
Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок. | |
|
| |
|
Целый год слежки, чтобы "поймать" на паре лямов?! Да он святой! Слежка наверное дороже обошлась, устали сидеть в засаде: ни движухи, ни откатов, вот и решили "поймать" наконец-таки. Даёшь МЭР силовикам! | |
|
| |
|
Никаких политологов не существует. Есть специалисты по анализу каждого чоха и пука политиков! | |
|
| |
|
- Не откажите мне в эрекции! | |
|
| |
|
Мы не хотим войны! За то и воюем. | |
|
| |
|
- А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну, что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев! | |
|
| |
|
- Доктор, мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает... - Ну, детей, как я догадываюсь, у вас нет. | |
|
| |
|
Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента. *********************************** Сейчас, таким способом, скорее всего, выучишь арабский | |
|
| |
|
- Я вчера своего застукала... - Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь? - Что-что... Хоронить теперь надо... | |
|
| |
|
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И ты вскакиваешь? - Нет, лежу как убитый! | |
|
| |
|
- Вот скажи, Серёга, почему все говорят "жизнь ху... вая"? А чем наша жизнь отличается от члена? - Ну, как бы тебе объяснить... Жизнь, ну, она немного жестче. | |
|
| |
|
Супружеская пара отмечает 50-летие совместной жизни. Тамада навязчиво щебечет: - 50 лет вместе! Каково это?! - Это как 5 минут... - отвечает муж. - Как 5 минут! - восторгается тамада. - Под водой без акваланга, - добавляет старик. | |
|
| |
|
- Вот скажи, Серега, ты жене изменяешь? - А кому ж еще?! | |
|
| |
|
Вчерашний школьник приходит после выпускного домой. Мать: - Ну, как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как все: перепились, потом перетрахались... Мать: - А девочки были? | |
|
| |
|
Далёкая-далёкая планета. По её поверхности неторопливо прогуливаются два ма-а-аленьких зелёненьких туземца. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого: - Слушай,... а ты веришь в землян? - В землян?! Я что, похож на идиота?! И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками! | |
|
| |
|
Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента. | |
|
| |
|
- В каком жанре написана Камасутра? - Комедия положений. | |
|
| |
|
- Как легко и быстро расстаться с девушкой? - Попроси её пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроем. После этого она тебя сама бросит! - Пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила. - А зачем расставаться с такой девушкой?.. | |
|
| |
|
- Милая, а эти дни уже закончились? - Да чтоб ты сдох! - Понял, займусь пока рукоделием... | |
|
| |
|
Плохая примета освещать айфоном тёмный переулок в неблагополучном районе. | |
|
| |
|
В доме засорился унитаз и семья вызвала водопроводчика. Пришёл здоровый амбал, взял огромный вантуз, полчаса качал его, потом засунул в унитаз всю руку и достаёт оттуда маленькую девочку. - Вот причина вашего засора! Маленькая девочка отвечает: - Я не причина. Я этажом ниже писала. | |
|
| |
|
- Ну как вы со своими троими детьми управляетесь? - Замотались просто, не высыпаемся, времени на себя и на что-то еще вообще нет... - А Лена как? - Лена - это я. Сережа выглядит еще хуже... | |
|
| |
|
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги! | |
|
| |
|
Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лег поспать! Захотелось жрать - лег поспать! Захотел новый планшет - лег поспать... | |
|
| |
|
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку". | |
|
| |
|
Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам. | |
|
| |
|
Верные признаки кризиса - министр экономического развития берет взятки! | |
|
| |
|
Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... А что ж утром-то так херово? +++++++ Овсяное печенье, да.... | |
|
| |
|
Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка | |
|
| |
|
Муж жене: - Мне не нравятся в тебе две вещи. - Какие? - Подбородок. | |
|
| |
|
Стоит гаец, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг полицейский резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... | |
|
| |
|
Идeт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду: - Зелeным вверх! Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья. | |
|
| |
|
Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... А что ж утром-то так херово? | |
|
| |
|
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет... | |
|
| |
|
Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах... | |
|
| |
|
Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы: - Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево" - немного помолчав, добавил - Но оно к сожалению не работает! | |
|
| |
|
Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили у неe под кроватью кожаный ошейник... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
