 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! ==================== на трассе? а в городе не более 60+20? | |
|
| |
|
- Официант, в меню рыба была вычеркнута, а теперь появилась. Что это значит? - Тот клиент, который вышел, вернул свою порцию. | |
|
| |
|
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования поверхности планеты, был отправлен на Марс. После облёта Марса идёт пресс-конференция с группой управления полётом. Вопрос: - Ну, и как снимки? - Да не очень, - отвечает оператор фотокамеры, - кто-то шевельнулся... | |
|
| |
|
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! | |
|
| |
|
Еще 100 грамм инвестиций - и я недвижимость... | |
|
| |
|
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли? | |
|
| |
|
- Шеф! Мне нужно в отпуск! - С какого? - Простите, хера или числа? | |
|
| |
|
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?" | |
|
| |
|
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали? | |
|
| |
|
Третий день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?! | |
|
| |
|
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели? | |
|
| |
|
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... | |
|
| |
|
- 2 литра вина, пожалуйста. - Вы принесли для него какую-то емкость? - Вы с ней разговариваете. | |
|
| |
|
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном - сколь же ее все-таки надо брать? | |
|
| |
|
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! Ой, а что это товарыщ Хрущев так погрустнэл?.. | |
|
| |
|
Англичанин садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: - Господин Миклухо-Маклай, я полагаю? | |
|
| |
|
- Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете. | |
|
| |
|
Вбегает мусульманин-террорист (извиняюсь за тавтологию) в ресторан, хватается за взрыватель и орет: - Алаверды!.. Нет, не так... Альта виста!.. Ну же, чего это я... Алла Борисовна!.. Да что же это?!.. Придется возвращаться слова учить. | |
|
| |
|
Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!" | |
|
| |
|
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: - Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! - Какие? - Банк не принимает его чек! | |
|
| |
|
- Рабинович, вам таки крупно повезло в ваши 87: статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин! - Ой, Моня, поздно, увы, это уже слишком поздно... | |
|
| |
|
И тут как свистнул Соловей-Разбойник!.. Коня у Ильи Муромца. | |
|
| |
|
За виртуозную работу благодарные пациентки его так и называли: наш Гениколо Паганини. | |
|
| |
|
Почему, если купить сигареты- это проблема, а вот взятку взять в два миллиона долларов это запросто. Штраф за курение 500рублей, а за взятку в лучшем случае домашний арест. Если окажется, что здоровье ни к черту, курильщик сам виноват, а взяточник случайно взялся за ручку кейса с деньгами. | |
|
| |
|
Сейчас допью, мадам, и я у Ваших ног... | |
|
| |
|
- Мне кажется, ФСБ меня прослушивает... - Да ну брось, у тебя просто паранойа! - Возможно... но со вчерашнего дня в моей квартире стало на один шкаы больше!!! | |
|
| |
|
Обама, на последок, решил узнать: от чего хохлы, когда посрут обязательно посмотрят на кучу. Встречается с Порошенко, в последний раз и просит: - Петро, насри мне вот здесь, посмотреть хочу напоследок. Тот в замешательстве: - Слышь, друг Барак, как же я тебе насру? - Как обычно. - Та не удобно как-то, мы культурные.. Обама: - А я тебе 10 баков дам... Подумал Порошенко - 10 долларов тоже деньги, снял штаны, присел и навалил кучу. Поднялся, оглянулся на говнище и натягивает штаны. Обама спрашивает: - Петро, а чо ты на кучу свою посмотрел? - Да хотел удостовериться, не много ли я тебе на 10 баков насрал... | |
|
| |
|
У нас был сильный министр минэкономразвития - получить и утащить 30 кг наличных денег не каждый сможет! | |
|
| |
|
Дружба это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито. | |
|
| |
|
На сайте знакомств: - Девушка, а вам точно 25 лет? - Да... - И давно? | |
|
| |
|
Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла. | |
|
| |
|
Была на девичнике... Вернулась под утро... Дома тревожно попахивало пендюлями. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель. | |
|
| |
|
Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике Ругаемся при бабушке. | |
|
| |
|
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока вкуснотища! - Спасибо, Дмитрий Анатольевич! На этом и держимся. | |
|
| |
|
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней. | |
|
| |
|
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы замужем? - Ну, иногда... | |
|
| |
|
Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке. | |
|
| |
|
Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
