 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Моня, я только что видел, как Изя пытался поцеловать твою жену. - И это ему удалось? - Нет, не удалось. - Так это, значит, была не моя жена. | |
|
| |
|
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? - В рот, дорогая. | |
|
| |
|
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: - Сколько? Торговец: - 1000 лир. - 500!!! - 800... - 400!!! - Ты откуда такой?! - Я из Одессы!!! - О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! - Тогда давай две!!! | |
|
| |
|
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда ж я знаю! - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела! | |
|
| |
|
Странно, СССР распался 25 лет назад, а секса у меня до сих пор нет... | |
|
| |
|
- А где у вас начальник отдела? - Обедает, наверное... - А давно он ушел на обед? - Он сегодня вообще на работу не приходил... | |
|
| |
|
- Блин, жрать так охота. - Мммм... съешь меня, дорогой! - Мне жирное нельзя. - Урод, ненавижу тебя! | |
|
| |
|
Парень девушке: - Давай возьмем пиццу и трахнемся? - Нет. - Ты не любишь пиццу?! | |
|
| |
|
На приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь! | |
|
| |
|
Разговор подруг: - Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член? - Так и скажи: ссущий пустяк. | |
|
| |
|
- Сегодня смотрю, на асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!". Я не удержался и припарковался на слове "шанс"... | |
|
| |
|
- После секса с очередной подругой, как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: "Вирусная база обновлена!"... | |
|
| |
|
Наконец Ксюша Собчак родила! Говорят, у ребенка лошадиное здоровье. | |
|
| |
|
Ответственность за назначение Улюкаева министром экономического развития РФ взял на себя ИГИЛ. | |
|
| |
|
Укроборонпром отчитывается в Раде. - Где деньги? Спиздили? - Нет, танк построили! - А где танк? - А танк спиздили! | |
|
| |
|
Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется? | |
|
| |
|
Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психическим заболеваниям. | |
|
| |
|
- Что делать? Сообщать ли Путину о задержании министра Улюкаева за взятку 2 млн. баксов? - напряжённо думал Песков. Взглянул на часы стоимостью в половину этой суммы и вздрогнул: ПОЗДНО... | |
|
| |
|
Аваков на критику своей 24-летней заместительницы ответил, что она хорошо владеет языком и у нее стаж 10 лет. Завидовать надо, а не критиковать. | |
|
| |
|
Даже страшно подумать, с кем Улюкаев не поделился. | |
|
| |
|
Ещё сам Улюкаев не знал, что возьмёт взятку. А Путин уже знал... | |
|
| |
|
Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника. | |
|
| |
|
- Ну пусти под одеяло, холодно! - В трусах не пущу! Тут дресс-код! | |
|
| |
|
Уходящему: - Ой, вы заходите ещё! Без вас потом так хорошо... | |
|
| |
|
- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год, а колени всё равно болят! - Так у вас больные ноги?! - Да... - На средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ"! | |
|
| |
|
- Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Тогда не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, нет у нас вашего пистолета. | |
|
| |
|
- Девушка, вы само совершенство! - сказал он. - Не местный, - подумала она. | |
|
| |
|
- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда! | |
|
| |
|
Мои фанаты часто спрашивают меня: - С чего ты взял, что мы твои фанаты? | |
|
| |
|
Приступ лени и наказание. | |
|
| |
|
- Я однажды катался на "Бентли", когда перебегал на красный... | |
|
| |
|
На приёме у психотерапевта: - Как дела? - Хорошо. - А чего пришли? | |
|
| |
|
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же. | |
|
| |
|
Если собрать воедино энергию, с которой некоторая часть человечества воет, ноет и жалуется, можно будет навсегда отказаться от мирной, но опасной атомной энергии. | |
|
| |
|
Это не я такая, это ты никчёмный. Без уважения, Жизнь. | |
|
| |
|
- Меня угнетает отсутствие перспектив... - А ты чем-нибудь заниматься пробовал? | |
|
| |
|
- Что приводит в оппозицию? - Ну, чаще всего это наличие интеллигентности при полном отсутствии интеллекта. | |
|
| |
|
Не знаешь падежей, склонений и знаков препинания-не беда. Страшно, если смайликов не знаешь! | |
|
| |
|
- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. - Как хорошо, что ты так дёшево стоишь! | |
|
| |
|
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... ================== еще два клоуна от Вексельберга - Ольховик и Вайнзихер | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
