 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парень девушке: - А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней? - Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит. | |
|
| |
|
- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву! - Может, это щавель был? - Нет, это мальчик был! | |
|
| |
|
- Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже. | |
|
| |
|
Звонит телефон, беру трубку, слышу: - Алло, это дурдом? И знаете, я задумался... | |
|
| |
|
- Сережа, ты умывался? - Умывался. - Зубы чистил? - Чистил, чистил. - Позавтракал? - Ага. - Дай-ка... Ты не ту рубашку надел, не видишь, эта грязная? Ну-ка переоденься, чистая на стуле висит. - Надел. - А шапку? Сережа, на улице холодно. И дорогу только на зелeный переходи, понял? - Понял. - Ну ладно, теперь можешь идти на работу. Подожди, ну дай я любимого мужа поцелую. | |
|
| |
|
Не купила дочке слишком дорогую куклу. Дочь отреагировала спокойно. Не разрешила мужу купить слишком дорогой спиннинг. Муж обиделся и до вечера ходил весь такой несчастный и расстроенный. Ну и кто из них ребёнок?! | |
|
| |
|
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок. | |
|
| |
|
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте. - А мы тут причём? - Я не для себя, а для того, кто задел. | |
|
| |
|
Рыжую морду берегут на случай крайнего пиздеца. Т. ч. пока рыжая морда на свободе, еще есть куда падать. | |
|
| |
|
- Можно к тебе попристаю? - Конечно. - Купи винааа, купиии, того красненького, купиииии... | |
|
| |
|
- А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой? | |
|
| |
|
Как раскрутить новый ресторан или бар. Надо пригласить блогеров и журналистов на вечеринку и пообещать им бесплатное бухло. А на вечеринке сразу же сказать, что бухло платное. И тогда они напишут в 10 раз больше и бесплатно. | |
|
| |
|
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать. | |
|
| |
|
Прости своего врага, но запомни имя этой твари! | |
|
| |
|
Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как "иконописец". | |
|
| |
|
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют. Но ни один из них не трогает пенис мужчины и не говорит: "Хорошая работа!" | |
|
| |
|
Алкоголь не решает проблем, но также действует и молоко. | |
|
| |
|
Многие живы только потому, что наш закон запрещает стрелять в людей. | |
|
| |
|
Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет вспоминать вас, когда снова будет в беде. | |
|
| |
|
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии! | |
|
| |
|
Давайте не будем усукаблять ситуацию. | |
|
| |
|
Чубайс перевернул само представление о природе следственных мероприятий: если к вам пришли с обыском, возможно, вы жертва, а не подозреваемый. | |
|
| |
|
Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь. | |
|
| |
|
В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился. | |
|
| |
|
Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки. | |
|
| |
|
Думаю, Улюкаев сидит в наручниках и до сих пор ждёт, что к нему с букетом выйдет Валдис Пельш и скажет, что это розыгрыш. | |
|
| |
|
Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию. | |
|
| |
|
Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие. | |
|
| |
|
Вчера Медведев предложил переименовать кофе « американо» в « русиано». Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается... | |
|
| |
|
- Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришел? - Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал! - Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева. | |
|
| |
|
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек. | |
|
| |
|
- А у нас на свадьбе одна бабка со стороны жены была. Решила стихи прочитать. Читала-читала, вдруг замолчала, забыла, видать. Говорит: "Лучше я дальше своими словами договорю". И давай частушки матерные наяривать!.. | |
|
| |
|
- Але, чего трубку не брал? - Бегал вначале, а потом был секс. - Что, таки догнали? | |
|
| |
|
Одесский дворик. - Маша, Маша! К тебе таки ухажеры пожаловали! - Так скажи им, пусть позже приходят. Уха еще не готова! | |
|
| |
|
Дочка подходит к маме: - Мама, я хочу хомячка! - Дочка, но за ним придется ухаживать, вкусно кормить, убирать за ним и не забывать его приласкать. Тут вмешивается папа: - Хочу стать хомячком! | |
|
| |
|
Из "хорошо забытого" - - Скорее! Там на вашу жену лев напал! - Сам напал - пусть сам и защащается. | |
|
| |
|
Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается: - Стой, Васек, балку-то мы забыли. | |
|
| |
|
Преподаватель математики: - Ваша группа настолько слаба в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене! С заднего ряда: - Да нас всех столько-то и не будет! | |
|
| |
|
Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. | |
|
| |
|
Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: - Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. - Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. - Ты что, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? - А как вы через двое штанов увидели, что я еврей? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
