 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хотели свободы-не жалуйтесь на лоббизм | |
|
| |
|
Демократические выборы это когда идиоты голосуют за проходимцев. | |
|
| |
|
Не порчу щедевр, передаю так сказать в первозадном виде: Американские ученые из университета в Нью-Мехико обрадовали миллионы женщин по всему миру. Специалисты развеяли миф о том, что сладости приводят к набору лишнего веса. Исследователи провели эксперимент, во время которого разделили добровольцев на две группы. Одной из них разрешили есть все, что душе угодно, а вот второй пришлось питаться правильно и исключить из рациона сладкое. В результате выяснилось, что люди из первой группы почти не поправились. Минимальный набор веса наблюдался только у тех, кто ел жирные продукты вместе со сладостями. Исходя из этого, специалисты пришли к выводу, что само по себе употребление сладкого никак не отражается на образовании жира в организме. По мнению диетологов, только при чрезмерном переедании сахаросодержащих продуктов человек может набрать лишний вес, пишет сайт « Свободная пресса». | |
|
| |
|
- Здравствуй, зеленая шапочка. - Здравствуй, серый дальтоник. | |
|
| |
|
Единственной реально белой полосой в его жизни был рулон туалетной бумаги. | |
|
| |
|
Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно". | |
|
| |
|
Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели. А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой. Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах. И, блять, без молока. | |
|
| |
|
- Итак, нам нужно разработать рекламную компанию новых контрацептивов. Какие будут предложения? - Первую половину сентября массово проводились рекламные компания разных контрацептивов. Предлагаю их проанализировать, выбрать лучшие идеи и использовать их для нашей рекламной компании. - Но первую половину сентября шли предвыборные компании кандидатов в депутаты гос думы? - А я что сказал? | |
|
| |
|
- Посоветуй что-нибудь посмотреть. - Посмотри, во что превратилась твоя жизнь | |
|
| |
|
Какой министр- такое и экономическое развитие. | |
|
| |
|
Не те санкции ввели против МакФола - надо было открыть ему счет в Сбербанке, отправить лечиться в российскую поликлинику, а потом на отдых в Крым! | |
|
| |
|
Реформы Айфони: 1. Переименовать милицию в полицию 2. Переименовать американо в россияно | |
|
| |
|
Сечин вызывает к себе нефтяников: - Американцы добывают сланцевую нефть! Мы не должны отставать. Начинаем разрабатывать арктический шельф. Нефтяники: - Игорь Иванович, так там же паковые льды! Сечин: - Думаете, мы тут, в Роснефти, полные идиоты?! Летом будете работать! | |
|
| |
|
Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск. | |
|
| |
|
О том, что чиновник оказывается все годы своей работы был пламенным либералом и сторонником рыночной экономики, к сожалению узнаешь только после его ареста. | |
|
| |
|
Молчащая женщина автоматически считается красивой. | |
|
| |
|
С сегодняшнего дня российские СМИ после слов "Гаагский трибунал" обязаны добавлять "организация, запрещенная в России". | |
|
| |
|
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой. | |
|
| |
|
Если Улюкаев действительно вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать не спецслужбы, а сотрудники психбольницы. | |
|
| |
|
Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!" | |
|
| |
|
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Бессмертный - возможно, что вы просто упали с больничной койки... | |
|
| |
|
- Мужчина, я Вам нравлюсь? - О! Да! - Ну, так дерзайте! Я вместо Вас за мной бегать не буду! | |
|
| |
|
- Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы, рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор. Они почему-то обиделись и ушли... | |
|
| |
|
СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ! СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?! | |
|
| |
|
Все еще выбираю, что написать на своём надгробии: "Жаль, что ты не рядом" или "Обернись"... | |
|
| |
|
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше я не ем хлеб. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Больше я не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду... | |
|
| |
|
- Дайте мне ружье. - У Вас справка есть? - Если продадите ружье, я достану Вам справку. - Подождите, никто Вам ружье без справки не продаст. - Мне справку никто без ружья не дает! - У Вас хотя бы деньги есть? - Я планировал деньги вместе со справкой принести. - Вы сумасшедший! - Вам легко говорить - ружье-то сейчас у Вас! | |
|
| |
|
- Вали к своей шлюхе, пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель! - Какая-то вы странная официантка... | |
|
| |
|
- Почему русские любовники лучше французских? - Ещё Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!" | |
|
| |
|
Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить". | |
|
| |
|
Итог выборов в США: в Овальном Кабинете будут продолжать отсасывать. | |
|
| |
|
- 15 литров вина, пожалуйста. - Вы принесли для него какую-нибудь ёмкость? - Вы с ней разговариваете... | |
|
| |
|
Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой... | |
|
| |
|
- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. - Зачем? - В качестве консультанта. | |
|
| |
|
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! | |
|
| |
|
Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело? | |
|
| |
|
- Плохая примета: Чeрный кот перебежал дорогу! - Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... - Может, с молоком хотел? | |
|
| |
|
Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тоже есть такая традиция"... | |
|
| |
|
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
