 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время: - А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции? - Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать. | |
|
| |
|
- Милая, давай займёмся любовью? - Дорогой, у меня голова болит! - Ну, сегодня мы её не будем использовать... | |
|
| |
|
На повестке дня Государственной Думы: 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов. 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний. 3. Запретить телефоны по просьбе почты. 4.... | |
|
| |
|
Социально ориентированное государство. Гражданин: - Страшно, вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит! Глядишь, скоро уже и пенсия! Государство: - Успокойся! Отодвинем! | |
|
| |
|
Произошло это с моим другом. Достоверно. Однажды, уходя на работу, прощается со своей женой, но не просто, как это бывает поцеловаться, а по другому: ЛОБ В ЛОБ. Играют так с детьми (баран, баран - бум). И все бы как обычно, да только вот, то ли ударился он как-то не так, то ли еще что-то, но почувствовал он себя после этого плохо. Обратился к врачу. Так и есть - сотрясение мозга. Пролежал две недели, как полагается. Вот они, наши женщины. Что с мужиками делают. | |
|
| |
|
Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие: - я укачиваю её, чтобы она уснула; - она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило | |
|
| |
|
Из аудитории выходит замученный экзаменом студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну, как сдавал? - Как в церкви. - Как?! - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю - он крестится. | |
|
| |
|
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил. | |
|
| |
|
- Ну, Лена! Ну, ты даешь!.. - Я не поняла - это вопрос или комплимент? | |
|
| |
|
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно. | |
|
| |
|
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться. | |
|
| |
|
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях». | |
|
| |
|
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы! | |
|
| |
|
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня стреляет в боку. - О'kеу, Gооglе, "стрельба в Баку". | |
|
| |
|
- Папа, тебя завтра в школу вызывают. - Так что ты опять натворил?! - Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской. - Лучше бы ты в туалете покурил. | |
|
| |
|
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь. | |
|
| |
|
« Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!» | |
|
| |
|
После ареста А. Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме, то есть брали и будем брать. | |
|
| |
|
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу. - Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается... | |
|
| |
|
Пять из шести человек согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна. | |
|
| |
|
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность. | |
|
| |
|
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!! | |
|
| |
|
На тротуаре у огромного дома надпись большими белыми буквами: Иришка! Прости меня! Чуть ниже черными - за триппер. На трассе на пустующем рекламном щите крупно: Сладенькая! Я люблю тебя! Чуть ниже приписка - в анал... Аккуратнее надо с этими надписями... | |
|
| |
|
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!! | |
|
| |
|
Крутыми бывают только яйца когда их сварят... все остальные ЛЮДИ... | |
|
| |
|
Приступ лени и наказание. | |
|
| |
|
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. | |
|
| |
|
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал. | |
|
| |
|
- Дорогая, у тебя не будет ста рублей на пиво - спросил у жены муж-подкаблучник. - Это у тебя, сука, не будет ста рублей - ответила жена, закрывая кошелек. | |
|
| |
|
Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал. | |
|
| |
|
Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа. Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала. | |
|
| |
|
В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще. | |
|
| |
|
- Не могу понять, как чмо и лузер АйФоня стал премьером? - Вы что, он же с Вовой у одного преподавателя учился! | |
|
| |
|
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж. | |
|
| |
|
Редкие сволочи встречаются часто. | |
|
| |
|
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами. | |
|
| |
|
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит: - Бахилы сними! | |
|
| |
|
Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину. | |
|
| |
|
Демократия как она есть... Ещё в 19-м веке британские избиратели ворчали, что из-за инфляции раньше можно было на деньги, полученные от кандидата можно было ребёнку образование дать, а теперь разве что в пабе посидеть! Сейчас и этого не сделаешь. Пора бросать эту демократию на хрен в связи с падением рентабельности!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
