 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приезжает Ленин в Англию Выходит на трибуну И все кричат не ленин, а LЕNОN, Ленин: - Товарищи я не LЕNОN, а Ленин. А все все равно кричат LЕNОN. Ленин: - А-а, чегт с вами... Берет гитару и поёт YЕSТЕRDАY... | |
|
| |
|
Встретились две подруги: - Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод! - А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине... | |
|
| |
|
В российских магазин появилась новинка - трехместная кровать "Путин с нами!" | |
|
| |
|
- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... | |
|
| |
|
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил. | |
|
| |
|
- Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас? - Нет, потому, что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я не его мама. - Торвемада, это так просто: поставь черточку перед началом фразы! Заёбся я твои нечитаемые диалоги форматить | |
|
| |
|
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!! | |
|
| |
|
- Я тут кота завела. Помоги придумать какое нибудь компьютерное имя... - Мышка! - Ты чё, это же котик! - Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ. | |
|
| |
|
Дед, а весна то пришла! Шо шо? Весна пришла! Шо? Коты, говорю, трахаются! Так весна пришла, внучек. | |
|
| |
|
Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть. | |
|
| |
|
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик. | |
|
| |
|
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел. | |
|
| |
|
Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию. | |
|
| |
|
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта. | |
|
| |
|
Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди. | |
|
| |
|
Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит « Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет « Это просто пи*дец», а потом куранты | |
|
| |
|
Застолье. Все усаживаются: - Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить. - Зачем? - Тут очень маленькие рюмки. | |
|
| |
|
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл ее коровой, а не киской... | |
|
| |
|
"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики. "Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки. | |
|
| |
|
#23 20/11/2016 - 18:50. Автор: фаргус На повестке дня Государственной Думы: 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов. 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний. 3. Запретить телефоны по просьбе почты. 4.... ======================================= ============================ = 4. Запретить почту по просьбе голубятников. 5. Запретить голубиную почту по просьбе разводящих сигнальные огни. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы москвичка? - Да, а шо? | |
|
| |
|
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился. | |
|
| |
|
Бизнес идея: 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер" (номер, за звонки на который тебе платят). 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно. 5. Гребём бабло лопатой. | |
|
| |
|
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это он первый сказал "Поехали!" | |
|
| |
|
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. Ткните в него палкой - скорее всего, он сдох. | |
|
| |
|
Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем. | |
|
| |
|
- Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что это странно, когда люди берут на свидание нож... | |
|
| |
|
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. | |
|
| |
|
- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь? - А у вас есть другой врач? | |
|
| |
|
Объявление. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. | |
|
| |
|
Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник СаusеLоvе. | |
|
| |
|
Теща - зятю: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну, зачем же так, мама, - "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните... | |
|
| |
|
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит супруге: - Пока ты купалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?! - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие? | |
|
| |
|
М-да... Как то неоднозначно смотрится конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора. | |
|
| |
|
Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?" | |
|
| |
|
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна дама в толпе говорит другой: - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус! | |
|
| |
|
- Вы согласны выйти за меня замуж? - Да!.. - О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас! | |
|
| |
|
Вчера полиция задержала гражданку, торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано. | |
|
| |
|
Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает: - На каком основании? - Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал! | |
|
| |
|
- Скажите, Софа, если бы я хотел вас поцеловать, Вы бы, конечно, как порядочная девушка, стали сопротивляться? - Еще бы! Мы же так мало знакомы. Я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я как-то очень ослабела. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
