 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мы поняли, что наш ребёнок - буддист, когда из дома стала пропадать тревога и проблемы. | |
|
| |
|
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, что кругом творится! | |
|
| |
|
- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100! - На лыжах?! - На амфетаминах! | |
|
| |
|
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. Кто это? спрашивает пассажир капитана. Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. | |
|
| |
|
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли | |
|
| |
|
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене. | |
|
| |
|
Настоящие друзья те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить. | |
|
| |
|
Мамочка, у меня в комнате бабайка! Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?! | |
|
| |
|
Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает. | |
|
| |
|
Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача | |
|
| |
|
Старшина перед строем: Сейчас первый взвод пойдет грузить люминеевые трубы. Голос из строя: Не люминеевые, а алюминиевые. Старшина: А самый умный пойдет грузить чугунеевые трубы! | |
|
| |
|
Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка. | |
|
| |
|
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо? | |
|
| |
|
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает: - Я так и знал... | |
|
| |
|
Диалог в моей голове утром: Просыпайся. Нет. Вставай! Нет. Ты так всю жизнь проспишь! Офигенно... | |
|
| |
|
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения? | |
|
| |
|
- Послушайте, у этого парня в резюме: « Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью». - Ему удалось заменить лампочку? | |
|
| |
|
Если придти в участок и с видом заговорщика сообщить должностному лицу, что ты знаешь человека, который против Путина, то скорее всего тебе ответят: - Я тоже против, а хули толку! | |
|
| |
|
В номинации "Интернет-циник года" побеждает компания, рассылающая спам- рекламу с предложением установки их приложения от спам-рекламы и нежелательных звонков. | |
|
| |
|
- Ты кто? - Инопланетянин. - О! Здорова! А я землянин, дай пять! - Не могу. Не могу дать пять... Семь могу дать. | |
|
| |
|
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "еб твою мать!". | |
|
| |
|
Хренотень - это тень от листьев хрена. | |
|
| |
|
- Мне сказали, чтобы получить много денег, надо носить красную нить. Завязал на запястье красную нить, пошел в магазин! Какие-то уроды дали пи*ды! Хорошо, что там была камера, я их нашел и написал заяву. А чтобы я забрал заяву, они мне деньги предложили, я и взял их! Так что работает красная нить! | |
|
| |
|
Девушка была настолько страшная, что от нее шарахалась ее собственная тень. | |
|
| |
|
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили. | |
|
| |
|
Лайфхак. В случае стресса нужно разбить стекло, ну или погладить котёнка. | |
|
| |
|
Только в России все атеисты православные. | |
|
| |
|
- Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые. Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться. | |
|
| |
|
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк. | |
|
| |
|
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? - Тсс! Я нефть нашел! Качаю втихаря. | |
|
| |
|
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни? - Однажды я добежал до кухни раньше кошки. | |
|
| |
|
- Наконец-то я разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее. | |
|
| |
|
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки. | |
|
| |
|
- Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи. - Еще неудобнее - это когда твои дети на соседа похожи. | |
|
| |
|
Я: - Сегодня делаем уборку? Мозг: - Нет. Я: - Опять будем отдыхать? Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины! | |
|
| |
|
- Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой? - Главная задача обоих - любой ценой сберечь свою фигуру. | |
|
| |
|
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад... Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить. | |
|
| |
|
Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть... | |
|
| |
|
Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу... | |
|
| |
|
Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина. - Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
