 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мама спрашивает Вовочку: - В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это объяснить? - Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок! | |
|
| |
|
Родительский день в летнем лагере. Маленькая девочка жалобно просит: - Деда, забери меня отсюда! Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками): - Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью! | |
|
| |
|
Я словно фломастер. Наливаешь спирт внутрь, и сразу ожил. | |
|
| |
|
С Днём Бухгалтера! Ведь только они, после ночи любви, Просят акт о выполенных работах... | |
|
| |
|
- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - Соседи злые. - Почему пиндосский орёл всегда со сжатым клювом? - Потому, что каркнуть боится от приступа диареи... - Ты не боишься получить п-рls от от немцев? | |
|
| |
|
Закон семейной жизни. Чем больше актов, тем меньше сцен. Будьте режиссером! | |
|
| |
|
Молодые и резвые. Наберитесь терпения - быстро и легко можно получить.... от других. | |
|
| |
|
- Тук, тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я... какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная. | |
|
| |
|
Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить. | |
|
| |
|
- Моя жена любит кошек и собак. - Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей... | |
|
| |
|
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку: - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку. | |
|
| |
|
Бракоразводный процесс. Муж-ответчик: - На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей. | |
|
| |
|
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: « Вам быстро или шоб рукава одинаковые?» | |
|
| |
|
- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы, говоря откровенно, тоже не мамин борщ! | |
|
| |
|
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? - А почему тратить, почему сразу тратить?! | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Тебе давно пора замуж! - Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Сене думаю. - О моём муже?! - Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся... | |
|
| |
|
- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет! - Софочка, с чего ты это взяла? - Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер! - Софочка, таки ничего пока не предпринимай! - Мама, и почему?! - Таки дождись, когда принесёт шубу! | |
|
| |
|
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: - Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает? | |
|
| |
|
Лиля Осиповна была настолько хороша, что у Льва Марковича сразу сжался бумажник. | |
|
| |
|
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший! | |
|
| |
|
Самое лучшее средство для ухода - ноги. | |
|
| |
|
- Мама, я ногу сломал. - Это всё твой компьютер! | |
|
| |
|
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого. | |
|
| |
|
Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась. | |
|
| |
|
- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться? - Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит. | |
|
| |
|
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили. | |
|
| |
|
Изя, как хотелось бы, чтобы Путин вернул нас в СССР и доллар стал бы опять по 65 коп. И чтобы за обмен его на рубли опять расстреливали? | |
|
| |
|
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама! - Да, мама моей жены. | |
|
| |
|
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. - А почему только зимой? - Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось. | |
|
| |
|
В перевернутом обществе все сливки - это подонки. | |
|
| |
|
Мужья, как правило, очень хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. (Мэрилин Монро) | |
|
| |
|
Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. | |
|
| |
|
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: - Дайте 100 рублей! - А зачем вам? - Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор берет телефон и звонит: - Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека! | |
|
| |
|
- Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его нахуй пошлют. - Западные люди многократно приходя в Россию доводили нашего человека до того, что он вставал с печи, прописывал им пиздюлей и гнал туда, окуда пришли... | |
|
| |
|
Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера? | |
|
| |
|
- Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек- чужими. | |
|
| |
|
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... И все-таки я был прав... | |
|
| |
|
Соседи утром встречаются. - Это вы долбили перфоратором стену все выходные? - Ага! Это я ульи устанавливал! | |
|
| |
|
Многие девушки после секса просят сигарету... И только бухгалтер Ирина просит акт о выполненных работах... | |
|
| |
|
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
