 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах. | |
|
| |
|
- Как дела? - Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в суд подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья сказал, что это - большинство. | |
|
| |
|
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы... | |
|
| |
|
Клиент в ресторане: - Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат. | |
|
| |
|
- Вы паразит! - Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. | |
|
| |
|
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга. Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий. | |
|
| |
|
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании? - Если коротко, то с вас 600 руб. | |
|
| |
|
Я не собираюсь искать грёбаную ракушку, чтобы услышать океан! Если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок. | |
|
| |
|
Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня! | |
|
| |
|
Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина... | |
|
| |
|
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы. | |
|
| |
|
Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок: отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы. | |
|
| |
|
Пытаясь сказать слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек района. | |
|
| |
|
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний; будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. | |
|
| |
|
- Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спёр мои деньги. Это был мой дед... | |
|
| |
|
Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканый. Мама встречает его вопросом: - Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые? - А я сегодня научился свистеть! | |
|
| |
|
- Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу! - Вы в этом уверены? - Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он её караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером. | |
|
| |
|
Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет: - Кто это?! Жена: - Ну, наконец-то хоть один более-менее умный вопрос. Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него: - Кстати, дорогой, как тебя зовут? | |
|
| |
|
Посетитель - официантке: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отзываеся официантка. - Сто грамм и огурец. | |
|
| |
|
Пол-литра на троих по-африкански: двое пьют, третьим закусывают. | |
|
| |
|
Мужик приходит к урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема... - И в чем же дело? - Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались... - Ну, снимайте штаны... Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются. - Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь? - Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру показал... | |
|
| |
|
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение... - Доктор, вы что, издеваетесь?! Ведь как раз напряжения-то у меня и нет! | |
|
| |
|
Посетитель обращается к бармену: - Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает: - Извините, но Вероника ушла несколько минут назад. | |
|
| |
|
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным козлом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! | |
|
| |
|
Мужик врезается в столб, но сам остается цел. - О, Господи! - говорит он. Голос сверху: - Я слушаю. Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит: - Черт, черт! Голос снизу: - Вы бы, молодой человек, как-то определились... | |
|
| |
|
- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет смотреть на тебя. - Петрович, ты за**ал, отойди от своей жены! И вообще, выйди из кабинета гинеколога! | |
|
| |
|
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы. | |
|
| |
|
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию. | |
|
| |
|
Если уж назначили Смирнова, то возвращайте и Горбачёва... | |
|
| |
|
#39 21/11/2016 - 19:57. Автор: Анонимно - Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - Соседи злые. - Почему пиндосский орёл всегда со сжатым клювом? - Потому, что каркнуть боится от приступа диареи... - Ты не боишься получить п-рls от от немцев? - Хуле бояться вечно битых? | |
|
| |
|
Повестка в военкомат, отправленная почтой России, может продлить отсрочку от армии на 2 года. | |
|
| |
|
Сын: - Пап, а откуда у тебя синяк под глазом? Отец: - У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут! | |
|
| |
|
Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность? | |
|
| |
|
В автосалоне: - Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая - то вибрация... - О да это просто очко у вас играет... | |
|
| |
|
Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет. Полгода уже не скандалим - очкуем... оба... | |
|
| |
|
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года? | |
|
| |
|
Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена. | |
|
| |
|
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки... - А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал... | |
|
| |
|
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется. | |
|
| |
|
- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто! - К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
