 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно. - Почему? - С другой стороны горлышка нет. | |
|
| |
|
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга! | |
|
| |
|
Мужик переехал жить в Америку. Через год приезжают друзья навестить. - Вась, вот всё у тебя хорошо: дом, машины, работа... А ты по России не скучаешь? По берёзам, по грибам в лесу, по рыбалке на рассвете?.. Ностальгия тебя не мучает? - Да что я вам, еврей какой-нибудь, что ли?! | |
|
| |
|
- Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов. - Наверное, микроорганизмов... - Ну, это смотря, как плавать. | |
|
| |
|
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро... | |
|
| |
|
У гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? - Так ведь он в ее трусах курил! | |
|
| |
|
Лакей входит в гостиную: - Сэр, машина подана!.. Мусор выносить будете? | |
|
| |
|
- Нет, дорогая, этим летом мы не поедем в отпуск. Подумай о наших долгах. - А почему о них нельзя подумать на море? | |
|
| |
|
- Братан, ты кто такой в натуре? - По натуре я пессимист... - М-да-а... Так и знал, что извращенец! | |
|
| |
|
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер. | |
|
| |
|
Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей! | |
|
| |
|
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги... | |
|
| |
|
Не надо устраивать скандалы там, где можно обойтись парой выстрелов. | |
|
| |
|
- Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера... | |
|
| |
|
- Сегодня мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем... | |
|
| |
|
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?" | |
|
| |
|
- Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком. | |
|
| |
|
Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты. | |
|
| |
|
- Когда будет твой день рождения? - Второго декабря. - Не может быть! - Что, не может быть? - Чтобы в году было два декабря! | |
|
| |
|
- Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей... - Не знаю Мне нравится. | |
|
| |
|
Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему пощёчину. Мужик: - И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо! - Алкаш чертов, козел вонючий!.. - "Алкаш, козёл..." Не, ну точно! Вы действительно уверены, что вы не моя жена? | |
|
| |
|
Почему в России как казнокрад, то талантливый писатель, художник, поэт и т. д. Васильева даже клипы снимала. Поэтому Улюкаев стал поэтом, в надежде, что его тоже освободят досрочно. А что и освободят! | |
|
| |
|
Настольные компьютеры, пережившие отключение электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля. | |
|
| |
|
Уборщица говорит управляющему банком: - Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю. | |
|
| |
|
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни на ладони по локоть. | |
|
| |
|
Сделала бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу рыдаю... рот так широко раскрыть не могу... | |
|
| |
|
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет... | |
|
| |
|
- Ты оказался не тем, чем я думала. - А чем ты думала? | |
|
| |
|
Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха? | |
|
| |
|
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - На рыбалку... - Так... Рыба на балконе, лунка между ног! | |
|
| |
|
- Официант, всем шампанского за мой счёт! - Но вы здесь один. - Я знаю. | |
|
| |
|
Оля хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы. | |
|
| |
|
Чукчу спрашивают: - Кем был Пушкин? - Лётчик, однако. - Почему лётчик? - Так везде пишут: АС Пушкин, Пушкин АС | |
|
| |
|
- Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят... | |
|
| |
|
Тонкую грань между геем и пидорасами демонстрирует Роналду и российская сборная по футболу:))) | |
|
| |
|
В детстве Серёжа неправильно играл в бутылочку и спился. | |
|
| |
|
Если врать издалека тихим шёпотом, то такая неправда считается условной. | |
|
| |
|
По астрономической классификации, наше Солнце - жёлтый карлик. Теперь понятно, почему Ким Чен Ына называют "солнцеподобным". | |
|
| |
|
Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он. | |
|
| |
|
Гопники отжали у уборщицы половую тряпку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
