 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Театр. Идет спектакль по повести "Му- Му". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пёс смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил: - Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на всё происходящее на сцене? - И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга! | |
|
| |
|
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: - Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? - Ну. - Ну, вот, сбылась наша мечта! | |
|
| |
|
- Сыночка, где ты мечтаешь работать? - Я?!.. Мечтаю?!.. Работать?!.. | |
|
| |
|
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять: - Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой! | |
|
| |
|
- Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тещу: - Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется. | |
|
| |
|
- Софочка, выходите за меня замуж! - А колечко с большим брульянтом подарите? - Да-а, лихо вы меня отшили, лихо... | |
|
| |
|
- Не хочу идти ко врачу сегодня... - Да и не ходи, скажи что заболел. | |
|
| |
|
Только мы можем выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не можем. | |
|
| |
|
Первое свидание. Он ей: - Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки. | |
|
| |
|
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще". | |
|
| |
|
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач. | |
|
| |
|
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел! | |
|
| |
|
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма! | |
|
| |
|
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: - Как дела? - Хорошо. - В садик ходишь? - Да. - С кем в садике играешь? - С мальчиками. - А с девочками почему не играешь? - Денег нету... | |
|
| |
|
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал! | |
|
| |
|
Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь. | |
|
| |
|
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! - Ну, это... Шевелим мозгами... | |
|
| |
|
В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал! | |
|
| |
|
понравилось. - Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Аафигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам. | |
|
| |
|
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров. | |
|
| |
|
Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах. | |
|
| |
|
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать. | |
|
| |
|
- Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю. | |
|
| |
|
- Юля. Я пока не готов на Вас женится, но могу уже сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга. | |
|
| |
|
Объявление: Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция". | |
|
| |
|
Последний мамонт грустно бредет себе, никого не трогая. Внезапно налетает стадо слонов: повалили, затоптали, промчались и исчезли вдали. Мамонт поднимается, отряхивается, печально бурча: "Старость - не радость, а эти скинхеды вообще задолбали." | |
|
| |
|
- Серег, а ты не пьешь с нами? - Мне вера не позволяет... - Пацаны, а какая у Сереги вера? - Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица. | |
|
| |
|
- Девушка, сколько времени? - Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула! | |
|
| |
|
Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я". Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я". | |
|
| |
|
Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет. | |
|
| |
|
Уровень английского: умею уходить. | |
|
| |
|
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем долг. | |
|
| |
|
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается. | |
|
| |
|
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет. | |
|
| |
|
Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты? Когда проблема касается тебя. | |
|
| |
|
Обвиняется в нецелевом хищении средств... | |
|
| |
|
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них! | |
|
| |
|
Российские экономисты признали Запад индустриальным придатком российской экономики. | |
|
| |
|
- Радость моя, милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой. | |
|
| |
|
Сдам в аренду мысли... На одну ночь... Просто хочу выспаться... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
