 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Объявление реальное: Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего. Особенно восемнадцати. | |
|
| |
|
- Знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства? - Нет. - Я тебе завтра скажу. | |
|
| |
|
- Почему люди не едят часы? - Потому, что это значило бы просто убивать время... | |
|
| |
|
Прочитал в газете, что кур а птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным. | |
|
| |
|
- Ты незаметно проникаешь в мою спальню. Ты нежно, шаг за шагом обследуешь мое обнаженное тело, едва касаясь его. Ты выбираешь самое любимое место, и начинаешь сосать. Глупый комарик! | |
|
| |
|
Вчера в офисе пошел в туалет, и где-то там потерял свой айфон. У нас в офисном туалете 215 кафельных плиток. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые удивляются - банкомат - вроде мужского рода. А ведет себя как баба - то дает, то не дает. | |
|
| |
|
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я? - Абсолютно! - О, Боже!... Я не за того замуж вышла! | |
|
| |
|
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь". | |
|
| |
|
Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы. | |
|
| |
|
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: « У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!» | |
|
| |
|
В банке. - Я не хочу брать кредит под такой высокий процент. - Да вы антисемит! | |
|
| |
|
Измена делает человека более счастливым, жизнерадостным и удовлетворённым, а что ещё надо для спокойной семейной жизни. | |
|
| |
|
Едешь на блядки - возьми зарядку. | |
|
| |
|
Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии. | |
|
| |
|
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня. - Мама, опять ты со своими суевериями! | |
|
| |
|
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?! | |
|
| |
|
Министерство обороны России: « Комплексы « Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров». | |
|
| |
|
Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь. | |
|
| |
|
- Как ты можешь так безответственно относиться к жизни? - Здорово, правда? | |
|
| |
|
Я: "Ура, я остался наедине с девушкой, которая мне нравится." Мозг: "Я сваливаю, дар речи и чувство юмора забираю с собой. Удачи, идиот." | |
|
| |
|
Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!" | |
|
| |
|
Автор: Анонимно - Укажите ваши слабые стороны. - Передок. =========== Вы нам подходите! | |
|
| |
|
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться. | |
|
| |
|
АйПадик, айПодик, айПедик.... | |
|
| |
|
Дайте мне талон на айФон, а также хамон и макарон! | |
|
| |
|
#3 24/11/2016 - 11:46. Автор: знакомый - Так, у меня для вас 2 новости хорошая и плохая, с какой начать? - Давай с хорошей. - Хорошая новость, это то, что плохих новостей нет. ====================== - А плохая? - А плохая - то, что хороших новостей тоже нет. -=- И всё! Круг замкнулся, Эпименид отдыхает.:) | |
|
| |
|
- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру. | |
|
| |
|
- Почему женщины играют в футбол реже чем мужчины? - Потому, что они не любят, когда еще 10 человек одеты так же, как она. | |
|
| |
|
Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку?" Ну там описание кошки и номер телефона. Я позвонил и сказал, что я не видел. Люблю помогать людям где могу. | |
|
| |
|
Брокколи: - Эй, глядите, я выгляжу как дерево! Гриб: - Вау, а я выгляжу как зонтик! Грецкий орех: - А я выгляжу как мозг! Банан: - Может сменим тему разговора... | |
|
| |
|
- Что получится, если скрестить вампира и карлика? - Существо, которое сосет кровь из ваших коленок. | |
|
| |
|
- Вау, потрясно выглядишь! Ты что, похудела? - Ты только что меня жирной назвала в ретроспективе!.. | |
|
| |
|
- Так, у меня для вас 2 новости хорошая и плохая, с какой начать? - Давай с хорошей. - Хорошая новость, это то, что плохих новостей нет. | |
|
| |
|
На первом свидании парень говорит девушке: - Я работаю с животными каждый день. - О, как мило! А чем вы занимаетесь? - Я мясник... | |
|
| |
|
Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены! | |
|
| |
|
- Какая разница между мужчиной и свиньей? - Свинья не превращается в мужика когда пьяная. | |
|
| |
|
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну, конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил! - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди." | |
|
| |
|
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Послушай, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
