 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом. | |
|
| |
|
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: - А если я его проглочу? - Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают... | |
|
| |
|
- Где лучше всего спрятать труп? - На второй странице поиска Gооglе. | |
|
| |
|
Совет. Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех, - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!.. | |
|
| |
|
Ты чувствуешь, что стареешь, когда твои друзья уже специально заводят детей... | |
|
| |
|
Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле. | |
|
| |
|
- Знаешь, а ведь многие футболисты, особенно наши, так за всю игру и не касаются мяча ни разу, и вообще не заметны на поле... - Ага, и чтоб их хоть кто-то заметил, они надевают кроссовки разного цвета на каждую ногу. | |
|
| |
|
Два депутата Госдумы встречаются в коридоре. Один спрашивает другого: - Что, тоже не спится? | |
|
| |
|
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!" | |
|
| |
|
- Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает? - Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят. | |
|
| |
|
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере... | |
|
| |
|
Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых. | |
|
| |
|
- Я думал, что расскажу тебе классный анекдот о путешествиях во времени. Но тебе он не понравился... | |
|
| |
|
Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение. | |
|
| |
|
Лекарство хуже болезни это когда в инструкции написано в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя. | |
|
| |
|
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый. - Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее. | |
|
| |
|
- "Планету обезьян" видел? - Да, каждое утро в метро. | |
|
| |
|
У задержанного генерала ФСО нашли 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов. И ежу понятно, что для решения всех бюджетных проблем в России достаточно арестовать скопом всех генералов и полковников спецслужб. | |
|
| |
|
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились. | |
|
| |
|
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома. | |
|
| |
|
Купил книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присел в сквере на лавочку и достал ее почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловил на себе никогда... | |
|
| |
|
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает. Сука!!! | |
|
| |
|
- Ты чего это глаза закатываешь? - Мозгом любуюсь! | |
|
| |
|
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. - Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? - Я же спрашивала: « Петя, это ты?» Почему ты молчал? - Я кивал! | |
|
| |
|
Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут. | |
|
| |
|
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку: Б____ь... и эта тоже! | |
|
| |
|
Январь 2017 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций... | |
|
| |
|
"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда. | |
|
| |
|
- Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс... | |
|
| |
|
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает? | |
|
| |
|
Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам. | |
|
| |
|
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань. | |
|
| |
|
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало! | |
|
| |
|
- Ты ей цветы дарил? - Дарил - А она? - Не дарила | |
|
| |
|
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется. | |
|
| |
|
В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров. | |
|
| |
|
Только в нашей стране, работая всю жизнь, можно заработать на старость геморрой - как не сдохнуть с голодухи. | |
|
| |
|
Создатели фильма"Самогонщики"представить себе не могли, что снимают руководство для ФРС США! | |
|
| |
|
Чем удобряли, то и выросло. | |
|
| |
|
- Вы паразит! - Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
