 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Кретин! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"! ========================================= Старая американская карикатура из книжки "Физики продолжают шутить" | |
|
| |
|
Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит: - О, дорогой, как ты там загорел! - Да нет, это ржавчина. | |
|
| |
|
- Колись, сынок, ты куришь? - Нет, пап, колюсь... | |
|
| |
|
Муж с женой вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, муж предложил: - Почему бы нам не воспользоваться молотком? - Да ты что?! Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать. - Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть? - Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком. И придумайуже что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас тент кабриолета не поднят. | |
|
| |
|
- Вы должны перестать постоянно мастурбировать! - О, боже, доктор, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?! - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема. | |
|
| |
|
- Почему две половинки жопы не могут быть вместе? - Потому что они расходятся из-за любого говна. | |
|
| |
|
- Мам, а куда суют тампоны? - Туда, откуда появляются дети. - В аиста?!.. | |
|
| |
|
- Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед... | |
|
| |
|
- Антон, ты думаешь я плохая мать? - Я Миша... | |
|
| |
|
В темном переулке. - Вы тут поблизости полицейского не видели? - Нет. Ни души. - Тогда быстро гони сюда бумажник и мобильник! | |
|
| |
|
Оптимист видит свет в конце тоннеля, и думает, что это выход. Пессимист видит свет в конце тоннеля, и думает, что это идущий на него поезд. Машинист поезда видит на путях двух мудаков, и думает, что не успеет затормозить... | |
|
| |
|
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно. У второй половины нет денег на покупку шмали. | |
|
| |
|
- Вчера мой песик съел все карточки Скраббл, и сегодня мы по всему дому находим его записки... | |
|
| |
|
- Этот неловкий момент, когда вы встречаетесь глазами, а ты в этот момент ешь банан... | |
|
| |
|
- Так много изменилось с тех пор, как моя девушка сказала, что у нас будет ребенок: мой номер телефона, мой адрес, моя фамилия... | |
|
| |
|
- Пап, а кто такой трансвестит? - Спроси маму, он знает. | |
|
| |
|
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты. | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае! | |
|
| |
|
- Почему у парней всегда стоит по утрам?? - Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы... | |
|
| |
|
Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован... | |
|
| |
|
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! " | |
|
| |
|
Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать? | |
|
| |
|
- Боря, а почему собака поднимает ногу у каждого столба? - Аллочка, собака тренируется садиться на велосипед! | |
|
| |
|
- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет... - Лох! - А Вы?! - А я первый спросил! | |
|
| |
|
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит. | |
|
| |
|
Вчера я сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица. | |
|
| |
|
Правительство одобрило снижение температуры горячей воды в квартирах. На очереди снижения вольтажа в розетках и давления газа в плитах. | |
|
| |
|
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе... | |
|
| |
|
Из новостей:"Во время боёв в Алеппо спаслись более 900 мирных жителей." Получается, что несколько дней осмысленного наступления спасли жизней больше, чем погубил месяц бестолкового перемирия? | |
|
| |
|
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки... Садись поудобней... И слушай... | |
|
| |
|
Жалуетесь на строгие российские порядки? Попробуйте пожить по-нашему за рубежом... | |
|
| |
|
Если у вас андроид, вы-нищеброд. Если у вас айфон, вы-нищеброд с кредитом | |
|
| |
|
Громче всех кричат "Держите вора!" сами воры. По тому же принципу кричат о пьянстве, невежестве, свинстве... Теперь ещё и о допинге. | |
|
| |
|
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца... - Записываю: два яйца... - Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять. | |
|
| |
|
Хотели свободы-не жалуйтесь на лоббизм. | |
|
| |
|
- Сёма, запомни, женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику. - Да-да. И, желательно, губу. | |
|
| |
|
Нет, батенька, ну что Вы, не стоит беспокоиться. Нет у Вас паранои. Это Вы просто Windоws 10 с Соrtаnа используете. | |
|
| |
|
Он назвал ее "женщиной легкого поведения", но гораздо короче. | |
|
| |
|
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали. | |
|
| |
|
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
