 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной... | |
|
| |
|
Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре. | |
|
| |
|
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей. | |
|
| |
|
Говорят, что первый блин - комом. Чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что и последний тоже не подарок. | |
|
| |
|
Одностороннее чувства юмора - это когда человек сам как бы шутить умеет, но чужого юмора не понимает. | |
|
| |
|
Уже пошел второй год, как нас приучили носить намордники. Если властям понадобится, приучат носить и наручники. | |
|
| |
|
Плохую власть тяжелее переизбрать. | |
|
| |
|
Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят. | |
|
| |
|
Я не хочу сказать что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушенки, то съел бы тебя и разговаривал с тушенкой | |
|
| |
|
Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет. | |
|
| |
|
Месяц первый - "Надо побриться" Месяц второй - "Надо обрезать бороду" Месяц третий - "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!" | |
|
| |
|
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест | |
|
| |
|
Ты как со своей женой познакомился? Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". А ты чего?! А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата Успеешь наплакаться! | |
|
| |
|
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям? | |
|
| |
|
Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему: Не вставай! Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает: А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки... | |
|
| |
|
Муж: Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине! Жена: Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает... | |
|
| |
|
Оказывается, Гугл знает ответ на вопрос, сколько килосекунд в пяти часах 👽 | |
|
| |
|
Сидят два трактора на проводах. Вдруг подлетает напильник: - Здесь стая напильников не пролетала? - Пролетала. - А куда полетели? - Налево. - Спасибо. Напильник улетел. Один трактор говорит другому: - Зачем ты его обманул? Они же направо улетели. - А, всё равно он без ручки. | |
|
| |
|
В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло. | |
|
| |
|
Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью. | |
|
| |
|
Мужик в трамвае вынимает из сетки бананы, чистит, солит их и в окошко выбрасывает. -??? - Терпеть не могу солёных бананов! | |
|
| |
|
Мужик едет в метро с портфелем. Вдруг в портфеле - шур-шур... Пассажиры:"Это что у вас там?" Мужик:"Да там у меня шуршунчик." Все успокаиваются и едут дальше. На следующей остановке все повторяется. И вдруг заходит еще один мужик. Заинтересовался. Поросит показать. Все пассажиры просьбу горячо поддерживают - всем любопытно. Короче... Открывает он портфель, а там... шуршунчик! | |
|
| |
|
Афоризмы: "Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой. "Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин. "Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед. "Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший. "Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов. | |
|
| |
|
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике. | |
|
| |
|
Объявление: Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен. | |
|
| |
|
- Почему у слонов ноги круглые? - А чтобы не проваливаться в квадратные ямы. - А почему у слонов глаза красные? - Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал? - Нет. - Классно маскируются! | |
|
| |
|
- Милый, сделаешь мне подарок? - Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год. - Ну, а теперь на день святого Валентина! - Кого-кого мне надеть? | |
|
| |
|
Молодая жена жалуется матери: - По книге, которую ты мне подарила, невозможно готовить... - Почему? - Все рецепты начинаются со слов "Возьмите чистую кастрюлю..." | |
|
| |
|
Над Москвой разогоняли тучи. 30 облаков задержаны, заведены уголовные дела. | |
|
| |
|
Страшная, но умная студентка выучила и сдала. Тупая, но красивая студентка дала и сдала. Страшная и тупая студентка... тоже сдала. Коррумпированная Россия - общество равных возможностей! | |
|
| |
|
Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена? | |
|
| |
|
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся... - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы! | |
|
| |
|
В России теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту. Но, когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний?" | |
|
| |
|
Я стала следить за своей фигурой. Оказалось, она по ночам ходит к холодильнику! | |
|
| |
|
Решил избавиться от соседа с дрелью. Написал на стене между этажами: "Гена, я беременна"( его Геной зовут). Терь не сверлит, жена орет второй день... Ну, это фигня по сравнению с перфоратором. | |
|
| |
|
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. | |
|
| |
|
Когда увидел что угоняют машину соседа, я не растерялся, быстро и смело выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. | |
|
| |
|
Поезд. Проводница обращается к пассажирам. - Среди пассажиров есть врачи? - Ну, я врач. - Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?! - А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом. | |
|
| |
|
- Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах? - Я к ним и отношусь... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
