 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены. | |
|
| |
|
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!!! | |
|
| |
|
- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий! - А вы на ценник смотрели? | |
|
| |
|
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть. | |
|
| |
|
Корпоратив удался ≈ это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег. | |
|
| |
|
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?" | |
|
| |
|
Лекция по ОБЖ. Преподаватель рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. | |
|
| |
|
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. - А я, когда выпью, за руль не сажусь. | |
|
| |
|
- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха? - Сидел однажды на унитазе и вдруг, идея! | |
|
| |
|
Учитель химии спрашивает ученика: - Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? - Нет. - Отлично. А почему? - Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили. | |
|
| |
|
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! - Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?.. | |
|
| |
|
- Почему вы опоздали на работу? - А почему вы зарплату задерживаете? - Ну, в конце концов, вы её получаете. - Так и на работу я, всё-таки, пришёл. | |
|
| |
|
- Девушка, а как Вас зовут? - Иа. - Какое красивое и редкое имя. - Пьявда? | |
|
| |
|
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите? - Правда. - А почему тогда в темных очках ходите? - Предохраняемся. | |
|
| |
|
- Официант, можно мне чашечку кофе? - Да черт знает, можно тебе кофе или нельзя. | |
|
| |
|
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет!!!" | |
|
| |
|
на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой. | |
|
| |
|
А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы! | |
|
| |
|
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего. | |
|
| |
|
Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии. | |
|
| |
|
- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян? - По перегару. | |
|
| |
|
Чем гуманитарные э-э-э науки отличаются от естественных? Вы можете представить себе, чтобы физик сказал что-то вроде: « На данном историческом этапе и с учетом национальных интересов целесообразно, чтобы сила гравитации в нашей великой стране была в 3 раза слабее. И потому будем считать, что это так и есть». Гуманитарии в этом смысле гораздо гибче | |
|
| |
|
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы. | |
|
| |
|
В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать! | |
|
| |
|
У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку - ешь картошку. Грузишь сыр - ешь сыр. Грузишь кирпич - разгрузочный день. | |
|
| |
|
- Что делать, если админ плохо работает? - Попробуйте уволить и принять обратно. | |
|
| |
|
В кафе: - Нам, пожалуйста, 2 каПутино и 1 ватте! | |
|
| |
|
Двоих моряков выбросило на необитаемый остров после кораблекрушения. Один: - Смотри, русалка! Второй: - Ты чего больше хочешь, есть или любовью заниматься? - Мне бы поесть... - Ну, тогда хвост себе отрезай. | |
|
| |
|
- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом? - Конечно, дорогая! С которого начнем? | |
|
| |
|
Съёмки фильма о панфиловцах: на окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк, боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова с горючей зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой: - Сынок, бутылочку-то не выбрасывай! | |
|
| |
|
Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит: - Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках какой-то счет, и громко стонет. - Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли... | |
|
| |
|
Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час возвращается на работу, счастливая. - Что, вылечила? И зубы совсем не болят? - интересуются подружки. - Зубы болят, зато врача сегодня не было. | |
|
| |
|
Идут два приятеля медика, смотрят мужик ковыляет вихляя: - Смотри - у него врожденный паралич седалищного нерва! - Да не... это же приобретенный! - Врожденный - Приобретенный - Давай спросим - Извините, за нескромный вопрос, у вас паралич врожденный или приобретенный? - ОБОСРАЛСЯ Я, МУЖИКИ!!! | |
|
| |
|
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают... Один говорит: Блин! Я в говно вляпался! И руку показывает... Второй громко смеется: - Ха-ха-ха!!! Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише, ты!!! | |
|
| |
|
Продает мужик на базаре кукушку. Подходит грузин: - Слишь, дарагой, мнэ арел нужен - охотиться. Это у тебя кто? - Орел! - Трэнированый? - А как же ж?! Грузин купил "орла"... Пошел на охоту, посадил кукшку на ветку, выстрелом вспугнул уток. Кукушка: - Ку-ку... Грузин: - Лэти, да? - Ку-ку... - Слюшай, лэти, забей утку, да? - Ку-ку... - "Каку-каку!" Самую жирную, канэшна! | |
|
| |
|
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие шалавы! У нас одну такую мужик в парк завёл, на пенёк раком поставил и ка- а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили... | |
|
| |
|
- Ребята! Дайте пожрать что-нибудь! Есть хочется, умираю просто! - Серёга, для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь? | |
|
| |
|
- Семен, как живешь, что нового? Семен грустно: - Жена изменяет мне. - Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового? | |
|
| |
|
- Негодяй, мерзавец, трепач! - Кто это? - Да этот жлоб, Петров! - Что он натворил? - Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой! | |
|
| |
|
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!??? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
