 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А если у меня парашют не раскроется? - Укладчик парашютов не получит премию. | |
|
| |
|
- Женщина, почему вы избили своего мужа? - Да я просто пыталась до него достучаться... | |
|
| |
|
- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьёй. - Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться! | |
|
| |
|
Со мной дружить надо... Войну со мной вы не осилите. | |
|
| |
|
- живeт чистейший человечек - во всeм кристален светел но - порою видно сквозь прозрачность - говно | |
|
| |
|
Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет! Я вас всех запомню, суки! | |
|
| |
|
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра. | |
|
| |
|
Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый. | |
|
| |
|
Работник вытрезвителя: - Частенько слышу от клиентов фразу: где это я? Седой патологоанатомом: - Я тоже один раз услышал. | |
|
| |
|
Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает: - А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком? - Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме. | |
|
| |
|
Я не знаю решения... но я восхищен проблемой! | |
|
| |
|
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе. | |
|
| |
|
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается. | |
|
| |
|
- Старею... - Чё так? - Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает... | |
|
| |
|
Приехал в « Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой. | |
|
| |
|
- Дорогой, я немного разбила твою машину. - И что у неё осталось целого? - Так сразу и не скажешь, но документы определенно. | |
|
| |
|
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования. | |
|
| |
|
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья: (записывая) - Не волнуйся, папа Позвоним ему Напомним - Шапиро должен мне три тысячи. - Все сделаем Сегодня же письмо Конечно, заказным немедленно - Коган должен мне четыре тысячи. - Записали, папа Телеграмму тут же Все будет в порядке. - Я должен Гольдбергу 15 тысяч. - Все Папа впал в забытье | |
|
| |
|
Если собрать воедино энергию, с которой некоторая часть человечества воет, ноет и жалуется, можно будет навсегда отказаться от мирной, но опасной атомной энергии. | |
|
| |
|
- Почему не бывает хороших начальников? - Потому, что все они заставляют работать. | |
|
| |
|
- Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим... - Подайте победителя! | |
|
| |
|
- Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат "Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу. - Как, всего одну? - Да, я не болтлив... | |
|
| |
|
Женщина жалуется подруге: - Представляешь, последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит. Если со мной что-нибудь случиться, боюсь, он даже не сможет опознать тело! | |
|
| |
|
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте! | |
|
| |
|
- Тебе какие девушки нравятся: блондинки или брюнетки?.. - Нимфоманки! | |
|
| |
|
- Доктор, видите ли, я с детства картавлю. - Слышу. - Я с детства слеп на правый глаз. - Вижу. - А вчера меня сбила машина "Скорой помощи". - Уже знаю... | |
|
| |
|
Мужик решил отрешиться от всего и пошел в монастырь. Настоятель: - У нас особый монастырь. За пять лет, ты можешь произнести только два слова. Через пять лет приходит монах к настоятелю. - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова. - Постель жесткая! Еще через 5 лет. - Можешь сказать еще 2 слова. - Еда невкусная! Еще через 5 лет. - Говори 2 слова. - Я ухожу! - Я так и знал, что ты не выдержишь, слабак! | |
|
| |
|
- Носи на здоровье, - сказала она, вручив мне презерватив. | |
|
| |
|
Игра "Что? Где? Когда?" Ведущий: - Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555- 55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну, а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка. | |
|
| |
|
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: - Знаешь, я, наверное, все-таки попробую поучаствовать в "Битве экстрасенсов". - А ты что, гипнотизерша? - Точно не знаю, но стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает! | |
|
| |
|
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится! | |
|
| |
|
- Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче... | |
|
| |
|
- Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Это надо же: 32 года коту под хвост! | |
|
| |
|
- Мне кажется, что ты меня не любишь. - Не говори глупости. Я всех не люблю. | |
|
| |
|
- Коротко о себе: не рекомендую! | |
|
| |
|
- Не могу поверить, что забыл сходить в тренажерку сегодня!.. седьмой месяц подряд!.. | |
|
| |
|
- Сижу в ресторане, и чувствую в животе бурлит. А музыка довольно таки громко играет, и я в такт музыке несколько раз пернул, стало полегче. Смотрю в зал, все на меня уставились, и тут вспоминаю, что я свой айпод в наушниках слушаю... | |
|
| |
|
- На улице так холодно, что я видел, как чиновник держал руки в СВОИХ карманах!.. | |
|
| |
|
- Мам, а почему в нашей семье все так быстро умирают? Мама? Мама?! Мама-а-а-а!.. | |
|
| |
|
- Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, жжется!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
