 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше. | |
|
| |
|
Сережа так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене. | |
|
| |
|
Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов... | |
|
| |
|
Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах! | |
|
| |
|
Новоселы запустили кошку первой в квартиру а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает. | |
|
| |
|
Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал. | |
|
| |
|
- У вас разрешение на ношение оружия есть? - Свидетельство о браке подойдет? | |
|
| |
|
- Дорогая, ты в борщ что добавляла? - Это секретный рецепт. - Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать! | |
|
| |
|
Относись к людям так, как хочешь, потому что нихрена они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты. | |
|
| |
|
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место | |
|
| |
|
- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица? - А как вы так сразу определили? - По усам... | |
|
| |
|
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына: В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет. | |
|
| |
|
Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень - оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: "Удобно ли Вам будет?". | |
|
| |
|
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери: "Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён". | |
|
| |
|
Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит: - Я здесь со своей любимой женой. Араб отвечает: - Я тоже. Остальных оставил в гостинице. | |
|
| |
|
Инна очень боялась прыгать с парашютом. Поэтому прыгнула без него. | |
|
| |
|
Медицинский институт. Профессор заходит на кафедру и объявляет тему: "Сегодня будем проходить орган любви" и просит студентку принести плакаты. Она приносит и развешивает. Профессор повернулся, посмотрел и сказал: "А в мое время органом любви считалось сердце" | |
|
| |
|
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю, и в 65 по новому. | |
|
| |
|
- Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю, а потом херачу по памяти. | |
|
| |
|
Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно! | |
|
| |
|
- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка. - Хочу с пенсии накопить на « Мерседес» - сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие. | |
|
| |
|
Бегает псих по психбольнице и орет: - Я тебя продифференцирую! Все в ужасе, разбегаются. Вдруг этот псих видит другого психа, тихо сидящего в углу. Он подбегает к нему и орет: Я тебя продифференцирую! Слушай, да я же тебя продифференцирую наконец! Тот отвечает: - А я е в степени х. | |
|
| |
|
Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один - простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана. | |
|
| |
|
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: Смотрите ли Вы ДОМ-2? | |
|
| |
|
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности. | |
|
| |
|
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чeрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоeм стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо! - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку: - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернeшь мне мою собаку... | |
|
| |
|
- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете? - Да она помешана на социальных сетях! Всe лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню. - Ну да. Лайкофилка и репоститутка. | |
|
| |
|
На уроке. Учительница: - Дети, как вы понимаете выражение "Хочешь жить - умей вертеться"?.. Вовочка, не вертись! | |
|
| |
|
Готовить - это просто... Идет пар - готовится. Пошел дым - готово. | |
|
| |
|
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу... | |
|
| |
|
Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать. | |
|
| |
|
- Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? - Ира. | |
|
| |
|
Америка, конечно, сильно отстаёт от России в плане информационных технологий. Для примера, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды. | |
|
| |
|
Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор штрафуют. | |
|
| |
|
В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой. | |
|
| |
|
- В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение... - Умер от варенья?! | |
|
| |
|
Объявление: Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Сидоров». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь. | |
|
| |
|
Какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды. | |
|
| |
|
- Мама, я не выйду замуж за этого идиота! - Почему? - Я люблю другого! | |
|
| |
|
Народные приеты. Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
