 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее: « О, это же эта!» | |
|
| |
|
Как выиграть конкурс красоты: А) Станьте красивой Б) Примите участие в конкурсе | |
|
| |
|
Раз уж в нашей стране все в жопе и через жопу, президентом должен быть проктолог - он хотя бы профессиАнально разбирается! | |
|
| |
|
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене: - Я не смог найти билет, когда внезапно вошел контролер. Пришлось прыгать с поезда. - А не проще ли было заплатить штраф? - Что ты! Контролер оказался мужем проводницы. | |
|
| |
|
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка: - Звонит добрая няня вашего милого малыша и спрашивает, где лежат стальные наручники... | |
|
| |
|
Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести! Вот семья жрёт-то! | |
|
| |
|
- Папа, а почему именинников тянут за уши? - Ну, традиция такая... Типа, чтобы рос большим. - А за что нужно тянуть жениха на свадьбе? | |
|
| |
|
ЕГЭ по литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?" А - все Б - ничего. | |
|
| |
|
В супермаркете. - Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения! | |
|
| |
|
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Приходит он на урок и спрашивает учеников: - Какая тема последнего занятия? Ученики: - Падежи. Математик: - Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... А дальше забыл. Обращается к ученикам: - Кто знает? Ученики: - Не помним. - Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: (кого, чего) (кому, Х). Составляем пропорцию: Х = (чего*кому)/ кого. Сокращаем соответственно в числителе и знаменателе "ко" и "го", получаем в результате: Х = чему. | |
|
| |
|
- Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся. - Так ты за скольких сразу собираешься? | |
|
| |
|
- Все мужчины хотят одного. - Да?! А мне казалось, что большинство из них хотят другую. | |
|
| |
|
- Все! Со вторника начинаю новую жизнь! - А почему не с понедельника? - Да какая, на хрен, в понедельник жизнь! | |
|
| |
|
(Из семидесятых прошлого века) - "Спасибо" - это очень много!... Мне и рубля хватит. | |
|
| |
|
Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет! | |
|
| |
|
Канада ввела новые санкции против РФ. Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку". | |
|
| |
|
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету? | |
|
| |
|
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она - старость... | |
|
| |
|
"А Малыш не так уж прост!" - подумал Карлсен, сводя вничью 12-ю партию. | |
|
| |
|
Не трогай, это на новый год. Но это же вискарик. А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей. | |
|
| |
|
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый? | |
|
| |
|
Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ... | |
|
| |
|
- Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую шляпку, как у меня! - Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж, - Я куплю тебе другую шляпку. - Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей! - Конечно, дорогая. - Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте. | |
|
| |
|
- Почему вы поссорились? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что?.. - Угадал. | |
|
| |
|
Старик нес на плечах большие старинные часы в мастерскую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпавшиеся у нее из корзины, она кричит: - А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке? | |
|
| |
|
Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Вчера мы с мамой купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой женщине... - Вовочка, а где же здесь "ананас"? - "А на нас" с мамой положил хрен. | |
|
| |
|
Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащь, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утоает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему на встречу Джульетта - ну вся, вся вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье - все все дерьмом покрыто. И спрашивет ее Ромео: - Джульета, а где у вас тут можно посрать? | |
|
| |
|
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил. | |
|
| |
|
Стоит еврей плачет, к нему другой подходит: - Ты чего плачешь? - Зачем в моей фамилии буква "Р"? - А как твоя фамилия? - Лисовский! - Там же нет буквы "Р"!!! - А если б была..." - Зачем? - Вот и я говорю: зачем? | |
|
| |
|
- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? - Роза, как вы живете? - Ой, и не спрашивайте! | |
|
| |
|
Законы - это паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие - застревают. | |
|
| |
|
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка. | |
|
| |
|
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями. | |
|
| |
|
Сегодня лежу в ванной, слышу в соседской квартире понеслось, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни: - Чё, всё? Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке! Мужской голос: - Да пошли вы... | |
|
| |
|
Как говорит мой шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план. | |
|
| |
|
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? - Иди в жопу. - Кто вас учил так с девушками разговаривать? - Жена. | |
|
| |
|
Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. | |
|
| |
|
- Говно ты, а не друг! Знать тебя больше не хочу! Я к тебе даже на похороны не приду! - А я к тебе приду... | |
|
| |
|
Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно "но"!! | |
|
| |
|
- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем распор... Ну, ты можешь хотя бы не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
