 Время: 27/06/2021 - 00:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Задача на принцип Дирихле: У Бори 12 сокамерников, каждый из них трахает Борю по 12 раз в день, продолжительность каждого полового акта ровно 12 минут. Докажите, что в сутках найдeтся момент, когда Борю ебут одновременно более одного сокамерника. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++. 12*12*12 = 1728 24*60 = 1440 1728-1440 = 288 288/60 = 4.8 0.8*60 = 48 Получается, что 4 часа 48 минут он принимает двоих. Вряд ли он может принять одновременно троих. Разве что если будет заниматься художественным свистом... | |
|
| |
|
Пляяяя, был хороший веселый сайт, теперь сплошной полит ликбез против РФ... печаль... | |
|
| |
|
Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа. | |
|
| |
|
#15 26/06/2021 - 13:39. Автор: какаДУ Ольга, хоть и промахнулась в тире, но так промахнулась, что взять мишку е.. ====================================== ====================================== ==== Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал! | |
|
| |
|
Политкорректность перекинулась и на анекдоты? Теперь нужно терпеть творчество малолетних недоумков? | |
|
| |
|
Автор: Сенин - Господин президент, мы хотим по всей стране провести митинг за вашу отставку, умоляем, разрешите, если хотите, на колени станем. А то все устали от коррупции, безработицы, беспредела чиновников и побоев силовых структур, низкого уровня жизни. - Я думаю, что пока уровень жизни низкий, то я буду над вами и легко вас достану и поимею, а если поднимется, то вы меня. А то, что соберетесь все вместе, очень хорошо, что наконец-то соберетесь в кучу. А то по одному вас ловить и мочить где попало, меня не устраивает. Проводите митинг, разрешаю.============== ==================={{{ Все та же жвачка, жуете, жуете - стадный инстинкт - мы понимаем | |
|
| |
|
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду. | |
|
| |
|
Холоп приходит к барину и говорит: - Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете? | |
|
| |
|
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты. - Да я собственно и не собирался позориться. | |
|
| |
|
Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков. | |
|
| |
|
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как зима на Урале. | |
|
| |
|
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России. | |
|
| |
|
Покупатель: - Это бельевая веревка? Продавец: - Повесите белье - будет бельевая. | |
|
| |
|
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние... - Ты хочешь рассчитать скорость? | |
|
| |
|
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом. | |
|
| |
|
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но так промахнулась, что взять мишку е.. | |
|
| |
|
У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки... | |
|
| |
|
- Ты что, ни разу налево не ходил? - Ходил. - И как? - Коня потерял... | |
|
| |
|
Два года с ней встречался и все было хорошо. А потом началось: - Как тебя зовут?.. А ты женат?.. | |
|
| |
|
- Мадам, я понимаю, каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа - это уж слишком. | |
|
| |
|
- А почему Черчесов не уходит в отставку после провала на Евро? - Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной.#@_&-@ ботоксный обнуленец создал в России институт под названием Ни стыда, ни совести и его возглавил. | |
|
| |
|
Российские футболисты играют как им велит их спонсор - криминальный тотализатор, жиреющий на ставках на матчи | |
|
| |
|
Пьяный террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт. | |
|
| |
|
- А почему Черчесов не уходит в отставку после провала на Евро? - Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной. | |
|
| |
|
По депутатской инициативе, из учебников по математике будет удалено понятие « равенство» как устаревшее, а « уравнение» вообще признано экстремистским. | |
|
| |
|
По гороскопу Лена была Весы, поэтому судьбой ей было предначертано после 9 класса идти учиться в ПТУ на продавца. | |
|
| |
|
Зафиксирован эмоциональный эффект вакцины Спутник V. Теперь вакцинированные люди ненавидят невакцинированных людей. | |
|
| |
|
/2021 - 08:17. Автор: Игорь Агрессивно покорные- это психология или поведение человеческого стада во главе с главночабанствующим пастухом с замашками пахана-самца, время от времени покрывающего недовольных, и который все время гонит куда- нибудь или что нибудь.================ ============={{{ Точняк, только стадо от этого звереет - то Майдан устроит, то людей лезет убивать как в Ираке - сиська у дяди Сэма одна, и сосать ее приходится по очереди | |
|
| |
|
/2021 - 08:17. Автор: Игорь Агрессивно покорные- это психология или поведение человеческого стада во главе с главночабанствующим пастухом с замашками пахана-самца, время от времени покрывающего недовольных, и который все время гонит куда- нибудь или что нибудь.================ ============={{{ Точняк, только стадо от этого звереет - то Майдан устроит, то людей лезет убивать как в Ираке - сиська у дяди Сэма одна, и сосать ее приходится по очереди | |
|
| |
|
Американца спрашивают: - А почему вы, американцы, не любите русских? - С русскими сложно, у них много комплексов! - А точнее сказать можете? - Ракетных комплексов! | |
|
| |
|
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо на камне было написано: - Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками. | |
|
| |
|
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор. | |
|
| |
|
- Любимая, давай займёмся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи, спи, я по телефону разговариваю... | |
|
| |
|
Акция! Для всех игроков сборной России по футболу - бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей клубах России! | |
|
| |
|
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель... | |
|
| |
|
Прихожу в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихаю и говорю: - Долбаный Ухань и зачем я там жрал этих летучих мышей? Люди возмущаются: - Становись в очередь мы тут все из Ухани! | |
|
| |
|
Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги. | |
|
| |
|
Бывший официант устроился на работу полицейским. Его спрашивают: - Как вам новая работа? - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ! | |
|
| |
|
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: - Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь! | |
|
| |
|
Бабаевский шоколад вот уже пять лет обгоняет Бабая по качеству запугивания маленьких детишек. | |
| >> Следующие 40 >> |
