|
Если бы все люди думали одинаково, никто бы не играл на скачках.
|
 |
 |
|
 | ||
| Сегодня: Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум | ||
 | ||
| Выходит с конца прошлого века! | ||
 Время: 08/09/2008 - 21:28
Войти в систему:
ЧаВо: - Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже. | |
|
| |
|
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала! | |
|
| |
|
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член! | |
|
| |
|
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"? Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу. | |
|
| |
|
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет. | |
|
| |
|
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности. | |
|
| |
|
Встречаются одноклассники-алкаши, давно не виделись. Первый несёт одну бутылку водки, а второй - пять. Второй: - Почему только одну купил? - Знаешь, на зарплату учителя особо не разгуляешься! - Ты чё - учитель?! - Не я - муж! | |
|
| |
|
Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа). | |
|
| |
|
Вы слишком долго ездите по Москве если: 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым. 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150. 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора. 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят. 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали. 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью. 7. Вы вообще помните не более десятка знаков. 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону. 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек. 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад). 11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!! 12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10). 13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят". 14.:( | |
|
| |
|
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. | |
|
| |
|
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно! | |
|
| |
|
- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит. | |
|
| |
|
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений". | |
|
| |
|
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня не встаёт! Доктор: - А вы что, сюда трахаться пришли? | |
|
| |
|
Сидит нацмен/может уже нацбол?/в троллейбусе_бабулька-Сынок, уступи место старушке.. Я вас эбал.. Ну народу много все мнеяется, а он сидит-Беременная-Молодой человек уступите место-Я вас эбал-Подходит жлоб большой наружности и грозно: Может ты и меня ебал?Нацмен подумав-Непомню.. | |
|
| |
|
Саркози привёз не план, а список, чего должны. а в тбилисо съезжаются эвропейцы для согласования списков, чего рассейская армия в другой раз заберёт. | |
|
| |
|
Один сотрудник фирмы решил в отпуске заняться ремонтом. Месяц стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, столкнулся в лифте с секретаршей шефа (а девица была без чувства юмора). На дежурный вопрос: "Как Вы провели отпуск?", он протянул свои руки - все в мозолях, и произнес следующее: "Марина, ты только посмотри, как я по тебе скучал!". Секретарша расплакалась... | |
|
| |
|
Женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение." | |
|
| |
|
Как нужно действовать после секса: Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!" | |
|
| |
|
- Пойдем овец ебать! - Мертвых? - Ты, бля, что?!! ИЗВРАЩЕНЕЦ?!!! | |
|
| |
|
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной. | |
|
| |
|
Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил. | |
|
| |
|
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня. | |
|
| |
|
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!! | |
|
| |
|
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу! | |
|
| |
|
На безрыбье и сам раком станешь.. | |
|
| |
|
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите ехstrа strоng они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? | |
|
| |
|
Деликатный человек, по моему мнению, идет на хуй еще до того как его туда послали. | |
|
| |
|
На безрыбье и рак - рыба. На бесптичье и жопа - соловей | |
|
| |
|
Незванный гость хуже татарина. Вот чувствовал, что переборщу! Хотя и татары тоже разные. Приношу свои извенения. | |
|
| |
|
#23 08/09/2008 - 10:03. Автор: Анонимно Редакция: Хомосапиен. Незванный гость хуже грузина. ================================================== Но вот это полная ерунда!Может ошиблись, тогда извинитесь за ошибочку. Еврей, или хотя бы татарин хуже. А лучше грузин, на земле, никто не встречал. Мне это известно с 70х годов службы в СА. И до сих пор ничего плохого о них я не слышал!Просто Саакашвили не созрел до настоящего грузина, но скоро придет настоящий грузин, и все изменится. Рано, всех людей в общую корзину отправлять! К тому же кто сказал, что Саакашвили грузин, он такой же еврей, как и Иосиф Виссарионович Джугашвили. Джуга- по грузински еврей. швили - сын. А сын Саака, как-то не звучит. Скорей сын Исаака. Да и сына, зачем Давидом назвал?. Истинный грузин такого никогда не сделает. | |
|
| |
|
Кокойты пообещал принять на територии осетии российский ЧФ и построить базу. Ющенко очень обрадовался, и пообещал наградить его за это орденом Ярослава Мудрого 1-й степени. ==================== Учитывая отсутствие вокруг ЮО моря, доставлять корабли будут, видимо, по воздуху. Ну и подводные лодки в горах Кавказа будут очень кстати. | |
|
| |
|
#23 08/09/2008 - 10:03. Автор: Анонимно Редакция: Ноmоsарiеn Незванный гость хуже грузина. ================================================== Но вот это полная ерунда!Может ошиблись, тогда извинитесь за ошибочку. Еврей, или хотя бы татарин хуже. А лучше грузин, на земле, никто не встречал. Мне это известно с 70х годов службы в СА. И до сих пор ничего плохого о них я не слышал!Просто Саакашвили не созрел до настоящего грузина, но скоро придёт настоящий грузин, и всё изменится. Рано, всех людей в общую корзину отправлять! Саака + армия, грузины- миротворцы, которые в упор расстреливали наших... | |
|
| |
|
Кокойты пообещал принять на територии осетии российский ЧФ и построить базу. Ющенко очень обрадовался, и пообещал наградить его за это орденом Ярослава Мудрого 1-й степени. | |
|
| |
|
- А почему евреи считают себя "избранным" народом? - Как это почему? Если тебя вдруг приспичило бы дать кому нибудь по морде, чью бы морду ты избрал? | |
|
| |
|
Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает: - Вы кто? - Я Сусанин. - Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!! - Да тот самый. - Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я сейчас всех соберу. - Да да, всех соберайте и пойдем. | |
|
| |
|
Традиционная русская пивная. Над стойкой бармена огромный плазменный телевизор вещает трансляцию о жизни зарубежных миллиардеров. В углу сидят несколько взлохмаченных и грязных мужиков... Наливают, крики, тосты, страшный мат, снова наливают... Вдруг один из них поворачивается к телевизору, минуты две прислушивается и, к очередному извечному вопросу "за что будем пить?", говорит своим собутыльникам: - А давайте мужики выпьем за миллиардеров! Только не за ихних (показывает рукой в сторону телевизора) - а за НАШИХ! За наших русских олигархов! Ведь, что ни говори, без них, мы сейчас пили бы самогонку или ешё какую нибудь дрянь! Копейка наша - но водка ихняя! Раздаются пьяные крики в поддержку: - За наших! За наших русских олигархов! Все дружно поднимают бокалы. Только один мужичок не пьёт и с грустными глазами сидит уставившись в телик. - Семёныч, а ты чего не пьёшь за русских олигархов? - Олигархи-то они олигархи, отвечает тот, - вот только не наши... - Ты чё Семёныч? Как это так? - А так! Евреи все они - а не русские! Все эти Абрамовичи, Березовские, Ходорковские, Гусинские... Да всех не перечислишь! Возникает минутная пауза в пьяных башках... Инициатор тоста: - М-м-д-а-а... А где они... НАШИ-то? Родные? Русские...? Семёныч: - Да здесь мы все, родные! Пьём их водку за наши последние копейки...!!! | |
|
| |
|
- Вы слышали? Говорят, вчера в парке маленькая болонка человека насмерть покусала! - Во собак развели - человеку пройти негде! А кого покусала-то? - Да еврея какого-то... - Во евреев развелось - бедной собачке порезвиться негде! | |
|
| |
|
- Привет жидовская морда! - Я бы попросил вас... - Брось! Я знаю, что ты еврей! - Вот именно! Будьте любезны называть меня - ЕВРЕЙСКОЙ МОРДОЙ, а не оскорблять! | |
|
| |
|
#1 08/09/2008 - 14:27. Автор: Сhеrnоbl Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно! ........................... а ты сам один раз попробуй и подставь свою попку,.. тогда узнаешь каково это больно или нет! и вообще глупые сравнения операции делаются под наркозом и боли не чувствуется. тупо и несмешно. | |
| >> Следующие 40 >> |
(c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что... |