1.
- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек.
Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "лучший царь второго плана".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Это только для души понедельник день тяжелый. А для печени и почек основная тяжесть приходится на пятницу.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчеты кто за вас делать будет?!!!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Ямайского олимпийского чемпиона по бегу спрашивают:
- У вас на Ямайке лучшие в мире бегуны. В чем ваш секрет, сколько раз в день тренируетесь, какие методики используете?
- Да секретов никаких: тренируемся дважды в день, а методика простая: утром беру у дилера партию дури на реализацию, копы на хвосте, я от них - это разминка. А вечером дилер гонится за мной с пушкой, потому что всю дурь я скурил с пацанами после разминки - вот тут я уже бегу на результат.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2