1.
Мужская кухня - чтобы было вкусно, женская - чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, все! Зато тут витамины!".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - ты ее коленом.
- Как так - коленом?!
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю - засунь колено. Она это любит.
Тот приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2