1.
Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Как можно говорить об истинности Бога, если Он сотворил человека по образу Своему, а человек лжив от создания?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму.
Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2