1.
⌠- Але! Коля! Бабу зацепили?
-?????????
- Что значит насадить не можете?!
-!!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
-????????????
- Солидолом помажьте!
-????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
-?????????
- Ну так е@ните ее кувалдой, она сама залезет!
-????????
- Тогда покачать попробуйте!
-???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
-???????????
- Ну так лапы растопырь!
-!!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
-!!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через ж@пу!
-!!!!!!!!
- Да нах@я ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!!
-!!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: е@итесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете х@ями забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: ⌠Ё@аные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!■
Mihooil

2.
История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый час мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны.
Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ???

Mihooil

3.
Купил один мой приятель как-то журнал. Там большой-большой кроссворд был, на несколько сотен слов. Ну, вобщем, прихожу на следующий день к нему, беру от нечего делать этот кроссворд, а там отгадано одно-единственное слово под номером 137: "гондон". До чего же скромные, как оказалось, у него познания!

Mihooil

4.
Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:
- Алле.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

Mihooil

5.
Сестра рассказала. Ехала она как-то в автобусе, ее сын (5 лет) на руках сидел. Было это рано утром, народ стоял, а кто идел, полусонный. В автобусе полная тишина. И вдруг сынок произносит громким шепотом, так что все услышали:
- Мам, мне сидеть тут неудобно, пипу сильно прищемило...
Народ тихо давится от смеха минут пять, а мама объясняет сыну:
- Сынок, о таких вещах нельзя говорить громко, не надо на весь автобус, случаи ведь разные бывают...
Минут через 10, когда публика успокоилась, а парень обдумал полученную от мамы информацию, он вновь громким шепотом заявил:
- Да! Я знаю! Например, бывает, что трусы в попу забиваются!!!
Народ буквально в ауте, весь полег!

Анютка

6.
Моя шестилетняя сестра любит звонить нашей бабушке и вести праздные беседы. Так вот однажды вечером сестренка позвонила бабушке:
- Бабусь, а что ты сейчас делаешь?
- Курицу варю Через 10 минут опять:
- Бабусь, а ты чего сейчас делаешь?
- Да курицу варю...
Минут через 10:
- А сейчас ты чего делаешь?
- Курицу варю...
Сестренка (испуганно):
- Бабушка! Нельзя тебе есть столько много курицы!! Ты же лопнешь!!

Анонимно

7.
Еду с 3-х летней дочей в "газельке" с автоматической дверью. Устав от бесконечных вопросов, решила просто ее послушать.
После очередного открытия двери:
"Мама, кто открыл дверь? (раза 3). Может водитель? Водитель открыл дверь.
Водитель - Вадик (так зовут моего парня). Вадик-Водитель.
Если Водитель Вадик, то это МУЖИК!!!"
Под дружный хохот газелька, краснея, пришлось выйти на ближайщей остановке.

Somerat