1.
В нашей фирме два конкурирующих отдела. Недавно, начальником второго назначили Олега Козлова.
Теперь, заходя к конкурентам, мы громко спрашиваем: "Где начальник козлов?"
Почему-то они недовольны...

Глюк
kot6@mail.ru

2.
Мой знакомый работает руководителем маааааленькой фирмочки, занимающейся производством и ремонтом мягкой мебели. Для сокращения затрат на выплату заработной платы работники у них универсальные, т. е. столяр легко заменит обивщика, и наоборот. Ну так вот. Получили они одну рекламацию и поехали разбираться, в чем дело. В машину сел руководитель (мой знакомый) и зам. руководителя, причем оба - в костюмах, при галстуках. Поехали. Приезжают на место - пятый этаж "хрущобы". Диван нестандартных размеров: что-то типа 1.60х2 м, т. е.
выносить и увозить в цех его слишком ленно и сложно. Решили разобраться на месте. Где-то молоточком стукнули, где-то скобочку забили. В общем, справились.
Хозяева с удивлением наблюдали, как ремонтники в костюмах, белых рубашечках и галстуках ползают по полу и чинят их диван. На прощание хозяйка попыталась им всучить бутылку водки со словами: "У вас, наверное, злое начальство, платит вам мало. Я, правда, деньгами вам помочь не могу, так возьмите хотя бы это". Знала бы она, что это "злое начальство" и ремонтировало ей диван.

я

3.
Дело было года 2 назад в НОЯБРЕ (это важно).
Возвращались мы с подругой с института на метро. Учились мы заочно, 2 раза в год вызывали нас на сессии. И во время сессий каждый преподаватель считал своим долгом "нагрузить" нас по полной программе, считая свой предмет самым главным. А мы девушки сознательные и пытались запомнить всю эту муть, которая сейчас, к слову говоря, совершенно не нужна.
Так вот, едем мы в метро. Перед глазами все плывет, в голове полная каша.
А ехать еще очень далеко.
... И тут на одной из станций в вагон заходят... 9 Дедов Морозов (!!!). И окружают нас плотным кольцом (мы сидели в конце вагона на лавочке, рассчитанной на 3 человека, и вагон в этой части был полупустой). Причем пытаются с нами заговорить.
"Ну все, - думаем, - доучились..."
Потом мы огляделись по сторонам - нет, весь народ в ступоре. Все как-то недоверчиво смотрят на это зрелище. Ноябрь на дворе! Какие еще Деды Морозы, да в таком количестве?
И только вечером мы узнали, что это было. По телевизору рассказывали, что студенты театральных вузов готовятся быть Дедами Морозами на детских утренниках и, чтобы вести себя естественно и никого не стесняться, они проводили плановые учения - ездили "при полном параде" в метро. Как сказочно все начиналось и вот так банально все закончилось. Э-эх!

я

4.
Дело было немыслимое количество лет назад. Я тогда еще ходила в детский сад. Ну, и перед Новым годом, естественно, нам устраивали так называемые "утренники" с неизменными Дедами Морозами и Снегурками. Все детишки надевали какие-нибудь костюмы. И всегда мальчики в нашей группе были зайчиками, девочки - снежинками. А я почему-то всегда была Лисой. Так сказать, выделялась из коллектива. Причем выделялась не только костюмом, но и телосложением (гораздо крупнее любого из детишек) и нравом (не смотря на то, что девчонка, вела себя порой хуже мальчишек). А какая была азартная!
И вот на очередном утреннике Дед Мороз пригласил всех желающих покататься на своем посохе (он держал его в руках, все желающие цеплялись за посох, и Дед Мороз его крутил). Мальчики и девочки, расталкивая друг друга, помчались занимать места. Я тихо стояла в сторонке, дожидаясь, когда освободится место для меня. Наконец, дождалась. Какая-то девочка отцепилась, и я заняла ее место.
И вот представление заканчивается. Вроде бы пора уже Деду Морозу зажигать елочку и отваливать водку пьянствовать, но куда там! Я разошлась так, что не хотела отпускать ни Деда Мороза, ни посох. Вцепилась в них мертвой хваткой.
Все детишки уже устали и расселись по лавочкам, с интересом наблюдая за моим поведением. Дед Мороз уже не знает, как мне вежливо объяснить, что пора бы уже и закругляться. Начинает разгибать мне пальцы, чтобы вырвать посох и усадить на лавочку. Но меня это еще больше заводит. Наконец, ему, вроде бы, это удалось. Подошла воспитательница и попыталась увести меня в сторону лавочек, но куда там! Я ловко вывернулась и с разбега снова налетела на посох... И он... сломался... Трудно описать выражение лица Деда Мороза!
А как стыдно было моей маме, наблюдающей за этим зрелищем, представляете?
До сих пор не могу без смеха вспоминать эту новогоднюю историю.

я

5.
Эта история была мною подслушана.
Происходило это в старые, добрые Брежневские времена, когда самый крутой ужасник назывался "Утеряный партбилет", и не истерлись из памяти народной Соловецкие лагеря. Да и за анекдот политический можно было запросто загреметь.
Группа фанатов единомышленников отправилась на Алтай сплавляться на байдарках.
Скажем вид спорта это экстремальный и без потерь такие "прогулки" не бывают.
Не был исключением и тот раз, из перевернувшейся на пороге лодки выпал пакет со всеми деньгами, документами и обратными билетами на поезд. Но для таких людей преград не существует, уговорили проводника, и едут себе, под гитару песни поют. Путь долгий, перезнакомились со всем вагоном, те их подкармливают, да и подпаивают, надо думать, в общем, веселье в разгаре.
И тут на одной из станций входит контролер, правильный такой, старой закалки, ни на какие уговоры не поддается, ссажу говорит на следущей станции, и все тут. Уже весь вагон за ребят просит, а контролер свое: "Не положено". В общем ситуация тупиковая.
И тут один из ребят предлагает контролеру: "Давай мы споем, если тебе понравится, мы едем дальше, а не понравится, безоговорочно, на следущей станции выходим".
Контролер, понятно соглашается, и мерзкая такая ухмылочка с его лица не сходит. Думает про себя: "Пойте соколы, пойте, все равно скажу не нравится и до свидания"
Ребята встали и запели Гимн Советского Союза!
Контролер покраснел, потом побагровел и пулей вылетел из вагона.
Народ лежал... а ребята спокойно доехали до Москвы.

Глюк
kot6@mail.ru