1.
В свое время учился я в Одесском техническом колледже и на последнем курсе прислали нам преподавателей из политеха лекции читать.
Ну они конечно привыкли к серьёзному отношению со стороны студентов, а в частности один из них, очень хороший был человек но очень не любил когда к нему опаздывают, а попросту не пускал на лекцию и не разрешал выходить в течении пары ни под каким предлогом, хотя у меня получилось и то и другое:
както поспорил я с пацанами что выйду посреди лекции и на паре он чтото долго рассказывал а потом по теме задаёт вопрос какойто, а я руку тяну, ну он меня поднимает и тут говорю:
- разрешите мне выйти он потерял дар речи, а потом:
- Вы, что маленький? Такие вопросы задавать.
а я:
- Мне очень надо, я заболел и надо принимать таблетки по часам и соответственно вышел В другой раз я опаздывал буквально на 5 мин (если бы на больше не пошел бы на пару)
захожу он мне сразу:
- Почему опоздали, только не говорите что транспорт плохо ходит, если не по уважительной причине то не пущу!
я растерялся немного, а потом говорю:
- Понимаете, вышел из дома вовремя и спешил на вашу пару, но споткнулся и упал в лужу (общий хохот) пришлось идти менять штаны.
он поддался общему настроению чуть-чуть ухмыльнулся, сделав шаг к окну и говорит:
- Так на улице -10 лужи замерзли? - улыбаясь шире на что я подбодренный ржанием группы уже смело ответил:
- А около моего дома проходит теплотрасса!!!

Glory
Glory@ukr.net

2.
Есть у меня одна знакомая - Светка, а мужа ее зовут Саша. Всем хорош мужик, работящий, хозяйственный, но одна беда у него была, любил он в игровые автоматы поиграть. Это в те, что деньги можно выиграть, точнее проиграть. Что Светка с ним только не делала, и стыдила, и била, и из дома в одних трусах с ребенком на руках, зимой выгоняла, и к врачам водила, и к бабкам, ничего не помогало.
Он чуть не плачет, клянется, а как деньги в руки попадают, опять в автоматы спускает. Так еще и долги ведь делает.
Ну да ладно, это предыстория, перейдем к рассказу-)))
Сижу я дома, смотрю телевизор, звонит Сашка, и плаксивым голосом сообщает, что он ехал в автосервис ремонтироваться, случайно дорога шла мимо игровых автоматов, ноги сами его туда завели, и все проиграл, короче как всегда.
Понимаю, что их семья под угрозой распада, вызываю его к себе, даю сотку баксов, под честное слово, что он сразу в сервис, сижу, смотрю телевизор.
Через час звонок, Сашка объясняет, что попал опять на ту же дорогу, хотел отыграться, и... короче денег просит. Говорю, денег не дам, но помогу, приезжай.
Приехал. Объясняю, что у него два варианта, первый, рассказать Светке правду, второй соврать правдоподобно. Остановились на втором, разработали легенду, что он кого-то подвозил, а на него набросились хулиганы, и отобрали все деньги. Для правдоподобности решили, что нужен бланш. Позвал я соседа, поставили Сашку перед песочной кучей, приметился сосед, и как даст в глаз, Сашка аж на песочную кучу улетел. Я катаюсь рядом от смеха, но виду не подаю. Поднимаем стонущего Сашку, осматриваем, говорим: "Слабый синяк". Сашка с жалобным стоном: "Может не надо", покорно становится к куче. Сосед опять прицеливается, бац в то же место.
Я разогнуться от смеха не могу, но и смеяться как то неудобно. Отвели мы Сашку, почистили, да еще теплый компресс приложили.
Через неделю встречаю Светку, и она мне рассказывает, как на Сашку напали бандиты, хотели деньги и машину отобрать, и как героически он с ними сражался, отбил машину, обратил их в бегство, правда уже неделю есть не может, заплыло лицо-то.
О том, что произошло на самом деле, я ей рассказал через 2 года, когда они развелись. Кстати, 2 года он не играл.

Глюк
kot6@mail.ru

3.
Моей дочке Ксюше было года 4, но она уже отличалась от прочих ровесников ростом и привычкой к логическим умозаключениям.
Однажды говорит: ╚Папа, вот если ты называешь меня козленочком, то, значит, мама у нас - коза, а ты, папа √ козел╩.
Такая вот генетика.

falcon

4.
Привет из солнечного Еревана.
Как и в любом другом большом городе, у нас тоже есть своя улица красных фонарей, где кроме постоянной путанистой массы имеются и гастролерши (невесть откуда взявшиеся высокие блондинки, работающие одни - безо всяких там сутенеров).
Так вот, тормозит мимо такой гастролерши крутейший мерин.
Оттуда высовывается небритая морда и, распространяя аромат чеснока и тутовой водки, заявляет:
- Дэвушка поехали!
Красавица не реагирует. Вонь, несущаяся со стороны клиента, явно заглушает желание заработать.
- Дэээээээвушка!!! (звучит Yаnkiе Dооdlе в исполнении автомобильного клаксона марки Воsсh).
Обьект вожделения реагирует вяло:
- Иди ты...
Клиент кипятится:
- Ара, это ты кому говоришь??? Садись в машину, говорю...
Путанка в ответ (теряя терпение):
- Щас пи@ды получишь...
Клиент расплывается в умиротворенной улыбке.
- Видишь какой я мужчина - с любым договорюсь, - Далее, обращаясь к улице, - учитесь, ара!
Окно машины закрывается. Машина с визгом трогается с места и эффектно исчезает за поворотом.
Красавица-путанка долго смотрит вслед и роняет:
- А ведь не перевелись еще джентльмены в Закавказье...
Зеваки вокруг (в том числе и тот, кто поведал мне сей эпизод)
выпадают в осадок...

Dr.Kevorkian

5.
Из серии незабываемых армейских эпизодов.
Вывели как-то роту на сельхозработы. Задание было простым:
очистить пустырь площадью в 2 га от обильно прораставшей там конопли. Естественно, для подобного ответственного задания были отобраны не все солдаты, а их наиболее принципиальная и морально-устойчивая часть. И весь процесс был организован довольно строго - через каждые 5-10 минут солдат строили, обыскивали на предмет отдельных элементов куста конопли, и провинившимся грозил трибунал.
После пары часов борьбы с конопляными джунглями (а надо сказать, что коноплю вырывать руками, да еще с корнем - болезненно и неэффективно, да и душа к подобному вандализму не лежит), подъезжает УАЗ замполита полка, оттуда выбегает взмыленный замполит и, подозвав ротного, отвечающего за выполнение работ по деконоплизации пустыря, говорит:
- Значит так, все вырываете с корнем, но вон тот участок не трогаете. Огораживаете заборчиком - пусть растет.
Ротный:
-???
Замполит:
- Это МОЯ конопля... Я ее семена специально из Андижана заказал...
Далее события развивались так. К вечеру вся конопля была с корнем вырвана (за исключением небольшого участка, любовно огороженного заборчиком), а в центре пустыря выросла нешуточная гора конопли. Ротный облил эту гору соляркой и поджег.
Вечерело. Стало холодать. Усталые солдаты во главе с бессменным ротным расселись вокруг этого странного костра. Кто кивер чистил весь избитый...
ну и далее почти по Лермонтову. И всем вдруг стало ТАК ХОРОШО... И все смотрели друг на друга у ласково улыбались...
Попозже за ротой заехал бортовой КАМАЗ. По свидетельству водителя КАМАЗ-а (шофера-конратника, прошедшего в свое время Афган, Абхазию и первую чеченскую) он никогда еще не видел более умилительной картины чем рота укуренных солдат, сержантов и командира роты на фоне зарева костра...
История об этом случае дошла до командования корпусом. Конопля замполита была в конце-концов таки ликвидирована. Ротный благополучно избежал взысканий, так как дознаватель обладал чувством юмора, и решил не осложнять жизнь салаге-двухгодичнику. И так же рота принимала участие в подобных акциях, но костров уже не зажигали...
Услышав эту душераздирающую историю, я, признаться, не мог в нее поверить.
Однако все мои сомнения растаяли, когда в мои руки попала вполне серьезная книга "Штаб батальона в бою" (Издательство Академии ГШ, М.,1964). Так вот - первая фраза первого абзаца этого учебника для будущих начштабов стрелковых батальонов звучит так (далее - цитата):
"Основной задачей штаба стрелкового батальона в бою заключается в своевременном обеспечении личного состава ПЛАНОМ".
Ох, если бы все было по таким уставам...

Reckon_