1.
Моему другу Славке Смирнову посвящается.
Случилось это в мою лейтенантскую бытность.
Пошли мы вечером с моим соседом по общаге Славкой на дискотеку в Дом офицеров.
Потанцевали, выпили немного, и тут к нам подваливает толпа девиц. Слава меня познакомил, взяли еще горячительного и направились к нам в общагу.
По дороге смотрю друг мой невесел, спрашиваю что случилось, и он мне рассказывает, что с одной из девиц, Наташкой у него как то раньше был небольшой платонический роман, может спьяну даже как то жениться обещал, а теперь она ему прохода не дает, в постель тянет, ну а потом и в загс соответственно. А ему вообще другая из их компании нравится. Говорит, не знаю, как и отвязаться, настырная.
Пришли мы в общагу, набрались под завязку и как то незаметно я задремал.
Просыпаюсь, тишина, темнота, смотрю, на соседней Славкиной кровати кто-то спит одетый, но явно не Славка. Присмотрелся - Наташа.
А кровь то молодая играет, да еще после столько выпитого, ну я к ней и подбираюсь с обниманиями, поцелуйчиками. Смотрю она отвечает, я смелее, она уже страстно.
Раздеваю ее потихоньку, начинаю свое дело делать. Она тоже не бревном лежит.
И вдруг, в самый пикантный момент шум за дверью, стук, слышу Славка с девицами вернулся, наверное за водкой ходили. И Наташа мне говорит: "Слава, не открывай!"
От этих слов я даже протрезвел, говорю: "Это Слава вернулся"
Что было дальше непередаваемо, у Наташки истерика, мы ее успокаиваем как можем, а сами от смеха катаемся, надо же так ошибиться!

Костя
kot6@mail.ru

2.
Летом 1986 г. призвали меня в армию и отправили в учебку в Минск. Хороший, кстати, город, и народ белорусы хороший и учебка была классная, кто был √ не дадут соврать.
Поставили меня однажды в наряд по кухне и отправили с тележкой на склад за продуктами. Загрузили под завязку и отправили одного!!! до столовой (ха, пустили козла в огород). Казалось бы, такое широкое поле для деятельности, так нет же, запал на огромный брусок красивого, ароматного, безумно вкусного то ли египетского, то ли иранского изюма (кстати, больше нигде и никогда за все два года службы я таких деликатесов не видел).
Отломил я себе маленький, килограмма на два, кусочек, и рассовал по всем карманам, где он благополучно прилип и выдирать его приходилось прямо с тряпками. И потом, в течение всего наряда, как только появлялось свободное время, жрал этот изюм. Блаженство неописуемое.
Вот только с тех пор меня тошнит от одного только вида изюма.

falcon
falcon@avia.formoza.ru

3.
Ездили мы с мужем в деревню к бабке. Муж мой был там впервые. Надо заметить, что деревня находится далеко от цивилизации. Поэтому все удобства, естественно, во дворе. А фонарей на улице раз, два - и обчелся.
И вот один раз вечером, когда уже совсем стемнело, ему неожиданно приспичило...
Что делать? Идти в темноте? Но тогда можно свалиться и что-нибудь себе сломать.
Присаживаться во дворе? Но тогда днем глазам родственников может предстать неважнецкая картина.
И тут я приняла единственно важное решение, коим он и воспользовался.
Мы с собой привезли видеокамеру. Видеокамера эта довольно навороченная, снимает в полной темноте, используя инфракрасное излучение.
В общем, я ему предложила включить камеру в режиме ночной съемки и, глядя в видоискатель, идти в нужное заведение.
А теперь представьте себе, как это все смотрелось со стороны и что могли подумать неожиданно встреченные по пути люди...

Fig
fig@pochtamt.ru

4.
Прочёл историю как спирт добывали из закрытой канистры и вспомнил аналогичную.
В годы студенчества в Томском политехе был у нас один один парень, отчисленный из института и работавший на заводе математических машин. Он продолжал жить с нами в общаге, на Вершинина 33 на положении ╚зайца╩ и регулярно снабжал нас спиртом с работы. Там у них спирт не выводился и начальство, конечно, изо всех сил боролось за его сохранность. Но народ исхитрялся всячески, по возможности, затариться на халяву. У них в цеху начальник на всех собраниях клеймил позором анонимных несунов, но спирт продолжал бесследно исчезать.
И вот как-то, в конце декабря, в канун Нового года цех получил спирт, как всегда, в двадцатилитровой бутыле. Конечно народ сразу прознал новость и начался нездоровый ажиотаж. Никакие печати и пломбы уже не спасали и начальник цеха специально для спирта выбил у руководства бронированный сейф, здоровый и тяжёлый. Матерясь и корячась вместе с рабочими, он установил этот сейф и в присутствии всех закрыл бутыль со спиртом. Облегчённо вздохнув и победно взирая на работяг, шеф демонстративно убрал ключ в карман. Народ только покрякивал и чесал затылки, матеря про себя изобретательность начальства.
Но радость шефа оказалась преждевременной. Прийдя на работу на следующее утро, он обнаружил, что спирт исчез и не частично, как прежде, а полностью - всё содержимое бутыли. Можно представить его состояние и те слова которыми он крыл расхитителей социалистической собственности. Находясь в состоянии крайне возбуждённом, он собрал народ и сказал, что он не так прост, как некоторые думают, что он добавил в тот спирт специальную химию и вот теперь кого-то наизнанку вывернет, а может даже сдохнет, вот тот и вор. Тут народ замер и стали поглядывать друг на друга, ища первые признаки нездоровья.
Слава Богу всё обошлось и, назло начальнику, никто не умер. А может он это просто в сердцах так сказал. А позже наш друг рассказал нам как ночная смена добывала спирт из закрытого сейфа. Мужики конечно сокрушались, что и спирт близко, и Новый год рядом, и начальник, сволочь, на святое посягнул. Но безгранична русская смекалка, особенно когда дело касается выпить. Так было и в этот раз. В массах родилась идея. На пол в мастерской расстелили большой кусок полиэтилена. На него аккуратно опрокинули сейф. Бутыль, естественно, опрокинулась и разбилась, содержимое вытекло наружу. Придерживая полиэтилен за углы, спирт благополучно перелили в подходящую посуду и Новогоднее настроение было обеспечено всем кроме шефа. А начальник обнаружил утром только разбитую бутыль в надёжно закрытом сейфе.

Николай
n.melnikov@freenet.de

5.
Семейная история.
Все дело в том, что я пользуюсь не обычной зубной пастой, а специальной, т. к. у меня пародонтоз. В целях экономии, чтобы моей специальной пастой не пользовались все, я ее клала отдельно, на полку.
Папик, мой, черезчур, любопытный человек. Все про всех должен знать: где?, когда?, зачем?, почему? и т. д. и т. п.
Видно он просек, что я пользуюсь отдельной пастой, иногда тоже пользовался ею. Я естественно ничего не подозревала.
В одно прекрасное утро, я пью чай, папик высовывает голову из ванной комнаты и высказывает свое мнение по поводу пасты:
- Какая-то странная у тебя паста, даже не пенится нормально...
Я было начала его ругать, почему он пользуется моей пастой, но тут меня вдруг осеняет, что паста то, моя уже давно закончилась. И чем же это он чистил свои зубы?
Подойдя ближе и разглядев тюбик как называемой зубной пасты, меня разразил жуткий смех, а папик недоумевающим взглядом смотрел на меня. Оказалось на той самой полке, находился крем для эпиляции волосяного покрова.
Итогом всей этой истории была фраза:
- Странно, а почему же у тебя зубы не повыпадали?

Лукьянова Ольга