1.
В начале 80-х в Керосинке (уж и не знаю, как ее теперь зовут, а тогда - МИНХиГП им. Губкина) существовал факультет под названием Газо-НефтеПромысловый (ГНПФ), который все остальные студенты естественно расшифровывали как "Гавно На Палочке Факультет"

Друг Бродяги

2.
Было дело этим летом в немаленьком, но всё же провинциальном городе в центральной России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный магазин, а сбоку от него - подъездная дорожка к зданию, стоящему в глубине.
Тут же, у дорожки - классическое летнее кафе.
В тот день за одним из столиков обосновались "хозяева жизни" в стандартной комплектации - хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один Н-теллект на пятерых.
Машину - идеально отражающую окрестности белую "десятку" - поставили, как всегда, как можно ближе к своим тяжёлым задницам - тут же, на дорожке. Между столиками же не поместилась она. Сидели они, ни о чём не тужили, и всё бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок за рулём. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало. Точнее, на дорожке - белая десятка, с одной её стороны - столики кафе, с другой - кустья и деревья.
Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его просьбы "отодвинуть машину" в ответ следовали недвусмысленные жесты и советы "ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница?". Препирались долго. Водила объяснял как мог мирно, что может зацепить ненароком "десятку", на что ему отвечали "только попробуй!". Собирались зрители. Когда переговоры окончательно зашли в тупик и отдыхающие стали произносить в адрес водителя разные ругательные слова, тому надоело решать проблему мирными переговорами, и он обернулся куда-то вглубь своего фургончика. Дверка его тут же отворилась, и оттуда вмиг вывалились восемь бойцов спецназа в полном обмундировании: сферические шлемы, бронежилеты, камуфляж, автоматы. Далее переговоры взял на себя старший.
Быстро подойдя к столику с всё ещё гнущими пальцы мордами, он не стал утруждаться душеспасительной беседой, а просто от всей души навернул деревянным прикладом прямо в зубы самому словоохотливому мордовороту. Тут же подоспело подкрепление, невежливых дядей повалили на землю, пару раз больно прошлись по ним грубой солдатской обувкой, после чего покидали их кучей в подъехавший мрачный автобус, специально для этого предназначенный. Далее команда тимуровцев погрузилась в свой законный УАЗик, и водила дал задний ход. Отъехав на несколько десятков метров, он нехорошо улыбнулся и дал по газам... В результате белая полированная "десятка", опрометчиво оставленная на дорожке хозяевами, в одно мгновение лишилась своей огромной лаковой задницы, принявшей в себя мощный чугунный бампер УАЗика. Выкатив таким манером препятствие на свободное место, водитель помахал зрителям ручкой и на этом всё мирно закончилось к всеобщему удовольствию.

Valeri

3.
Технический университет, год где-то 1993 или 1994.
Тогда ещё не было такой роскоши, как класс персоналок, кои были только в распоряжении избранных. Соответственно условиям, программирование изучали в кабинете, оснащённом терминалами какой-то допотопной машины, занимавшей до потолка соседнюю комнату (питался сей зверь ещё восьмидюймовыми дискетами!).
Лабораторные работы были бы доволно скучными, если бы не юморной народ - студенты, которые собственно их и делали.
Поскольку опыт в программировании у меня достаточный, задание на четыре часа я выполнял за сорок минут себе и соседям, после чего занимался программированием всякой ерунды для души. Вот что однажды из этого вышло. Времени оставалось навалом, зима, за окном темнота и холод, а в помещении светло и тепло и домой поэтому топать одному неохота. Вокруг народ корпеет над заданиями, кто-то куда-то выходит, возвращается... Естественно, захотелось разукрасить эту серую ситуацию. Вместе с товарищем быстренько пишу программу, внешне полностью имитирующую процесс загрузки терминала и работы. То есть мигание всяческих надписей, ввод логина и пароля, командную строку... И ждем момента. Надо заметить, что одна сокурсница по секрету сообщила мне свой пароль, чем мы и намеревались воспользоваться. Поймав момент, когда девица удалилась "по делам", быстренько подходим к её агрегату и запускаем на исполнение нашу пр ограмму. Ждем. Возвращается хозяйка. Она ничуть не удивилась, увидев, что зеленый телевизор хочет логин и пароль (в те времена всё так часто висло и перезагружалось - аж в глазах рябило). Привычно набирает свой логин, затем пароль. Железка исправно работает, тормозит, как взаправду. Потом наконец выдает приглашение командно строки: ТSХ>_. Первая команда, которую почему-то выполняют в командной строке все заурядные пользователи, почему-то называется "DIR". То ли традиция такая, то ли просто хотят увидеть список файлов и вспомнить, что нужно делать. Но это в данном случае и не важно было. Потому что в ответ на такой демарш "операционка" мгновенно отреагировала словами "Напишите "DIR" своей бабушке!". И снова выдала приглашение командной строки ТSХ>_. Трудно было сдержать эмоции при виде лица счастливой хозяйки высокоинтеллектуального терминала. Её мозги шевелили волосами с пару минут, всё это время девица была просто в ступоре. Потом осторожно попробовала снова. В результате узнала, что "DIR - нехорошее слово , и писать его здесь больше не надо!". Потом началась тихая паника. Ещё пару раз набирались разные команды, на что следовали разнообразные ответы умной техники: "Где ты так выучила английский?", "Не нужно писать команду такими большими буквами, маленьких будет вполне достаточно", "До конца пары осталось 37 минут". Девица молча встала и вышла из комнаты. Разумеется, пошла в соседнюю, где жил сам компьютер и его смотритель (наш препод, которому на занятии сидеть без дела было скучно). Тем временем мы успели нажать хитрую кнопку, в результате которой программа завершила работу и на экране появился уже настоящий запрос ТSХ>_ вместе со всеми ранее набранными командами и ответами агрегата. В этот момент вернулась хозяйка, таща на аркане препода, и начала ему взахлёб рассказывать, как "я ей дир, а она говорит напишите дир своей бабушке, а потом нехорошее слово и ничего не работает!!!". Умудрённый годами препод посмотрел на экран, подтверждающий правоту слов студентки, решил проверить и собственноручно набрал "DI R". В результате получил обычный список файлов. История эта закончилась тем, что препод ушёл, обиженный тем, что никто не объяснил ему причин этого полтергейста. Девица же потом всё узнала и долго веселилась (понятливая она).

Valeri

4.
Слышал тут истории про то, как с помощью небезызвестной программы ТI. СОМ прикалывались над простыми смертными, которые переворачивали монитор для того, чтобы нормально работать. Сам же я, когда работал в университете программистом, сделал более продвинутый фокус. В конце рабочего дня подправил аutоехес.bаt, написал ещё пару командных файлов и засадил в автозагрузку тот же пресловутый ТI. СОМ так, чтобы запускался не каждый раз, а через несколько перезагрузок (дело давно было, машины под ДОСом работали). После чего (внимание!) перевернул монитор вверх ногами и спокойно ушёл домой. Придя на следующий день чуть позже обычного, обнаружил отдел в полном замешательстве. Оказалось, что хозяйка компьютера пришла утром на работу и обнаружила, что "какой-то шутник перевернул её монитор на столе". Что сделает каждый человек в такой ситуации ? Разумеется, вернёт всё в исходное положение. Что она и сделала. После чего со спокойной совестью включила компьютер. Глаза у неё, говорят, на лоб вылезли, когда она углядела перевёрнутую картинку. Думали долго всем отделом, как она умудрилась перевернуть её вместе с монитором. Вертели монитор так и эдак, перезагружали компьютер по десять раз подряд с разными результатами:
то перевёрнутая картинка на прямом мониторе, то нормальная картинка на опрокинутом мониторе, то опрокинутая картинка на опрокинутом мониторе... мучались долго, но в конце концов всё же выключили и дождались меня. Пришлось объяснить дело неполадками в кабеле монитора, для виду воткнуть его поплотнее и всё починить. Вот такие дела!

Valeri

5.
Армейское.
Было это в конце 80-х на срочной службе в Прибалтике.
Будучи еще молодым солдатом (то бишь "духом") повезло мне как то попасть с гайморитом (простуда такая) в госпиталь.
Лечение, по сравнению со службой, проходило приятно, и во многом потому, что в госпитальной кочегарке служил солдат, мой зема и тезка (звали, как и меня, Серега), нормальный мужик, который меня по-возможности подкармливал и с которым мы пили водку или другой алкоголь, когда ему удавалось достать (удавалось довольно часто). Я уже шел на поправку, как ко мне в палату положили нескольких дембелей, которые, по своему статусу, сразу ко мне начали до╧бываться. Я, конечно, "строиться" не стал, но их было больше, поэтому отношения постоянно были на грани крупного мордобоя (мелкий не в счет). Единственной отдушиной была кочегарка - место хоть и не очень чистое, но теплое, сухое и удаленное от госпитального начальства и остального народа. Серега был уже "дедушка" и лишних всегда по-простому посылал известно куда.
Как то раз приходит Серега ко мне в отделение и говорит, что сегодня вечером у него есть спирт и кроме того, он приведет двух бл╧дей (так он выразился). Вечерок обещал быть прияным, поэтому после вечерней проверки я явился в назначенное место и застал Серегу в присутствии двух как мне показалось довольно симпатичных молодых дам чуть потертого вида, которых, как выяснилось, он протащил в часть через какую-то дырку в заборе. Спирт малость разбавили водой, разлили по чайным стаканам, достали-порезали нехитрую закуску (хлеб, сало, тушенка) и гулянка покатила. Через некоторое время нам с Серегой стало совсем хорошо, дамам как видно тоже, они начали с нами недвусмысленно заигрывать. В общем, дело довольно быстро перешло в активные половые сношения на двух грязных матрасах - на одном Серега с его дамой сердца, на другом я со своей.
В общем, вечер и ночь прошли качественно и интересно.
Но самое интересное началось на следующий день, когда, у меня в паховой области появился активный зуд. Выяснилость, что я подцепил от своей ненаглядной "вредную насекомую" (в простонародье - манд╧вошку). Я был нещадно выбрит в тех самых местах, намазан какой-то вонючей гадостью, посыпан противным белым порошком и в добавок получил несколько нарядов на работу - на губу меня больного отправлять не стали.
И, наконец, самое главное - ввиду вредности и заразности "вредной насекомой" по распоряжению врача были начисто выбриты в интимных местах, намазаны какой-то вонючей гадостью и посыпаны противным белым порошком ВСЕ МОИ СОСЕДИ ПО ПАЛАТЕ, в том числе и мои дембеля-недруги. А они буквально через пару дней должны были отправляться домой, служба кончилась. Их реакцию, как вы понимаете, точно описать довольно трудно. Сказать, что они были недовольны, значит не сказать ничего. С видом растерянным и опозоренным (весть быстро разлетелась) они ходили по госпиталю и просто не знали что делать. Кроме одного - отомстить этому пидар╧су-духу (то есть мне), нещадно его отп╧здить, замочить и еще не знаю что. От греха подальше меня перевели в другое отделение (кожно-венерологическое).
Дембелей скоро отправили домой.
Меня тоже скоро выписали и отправили в свою часть.
Серега отсидел на губе (дембеля замполиту стуканули), но никаких вредных последствий здоровью от своей милой не получил.
Вот такая история.

Сергей