1.
Дело было в Томском политехе в 70 годы. Мы сдали зимнюю сессию, но на каникулы домой в этот раз не поехали, а проводили время в родной общаге, на Вершинина 33. Был где-то конец января, начало февраля. Морозы стоят крещенские, общага спасается кто водкой, кто всякими самодельными электрическими ╚козлами╩ или просто электроплиткой включённой круглосуточно. А в это самое время у заочников проходит сессия, наезжают они со всех концов и селят их в общаге на места уехавших на каникулы студентов. Заочники, в большинстве, - люди семейные вырвались от семей да от работы. И сессию сдать надо и погулять охота. Вот познакомились мы с одним из них. Вадим его звали. Вернее, он сам к нам пришёл и попросил помочь решить ему какие-то задачи чуть ли ни по ядерной физике. Нам и курс этот не читали, но как-то совместно, через друзей мы ему что-то решили. Он успешно сдал свою работу и получил зачёт.
От такой великой радости приглашает он нас в кабак. А денег у него было немеряно, он где-то на Севере работал и приехал с большими деньгами. Я сказал, что пойти не могу, так-как прирабатывал в пожарной части и мне нужно было на дежурство. А мой товарищ, Олег Панов, охотно согласился. Олег к тому времени уже отслужил в армии, рост под 190, вес под 100 кг., репа вечно красная, издалёка видать. Ушёл я на работу, а они двинули в кабак. Прихожу утром в общагу. В нашей комнате в отключке спят Олег и Вадим. Раздеться они не успели. Дух стоит специфический, чувствуется, что люди хорошо погуляли.
Часам к 10 они начали постепенно просыпаться и тут я замечаю что, у Олега одна щека какого-то неестественного красно-коричневого цвета. Я конечно вопрошаю, что за дела? Вот Олег и рассказывает. В кабаке нагрузились основательно ещё и домой с собой прихватили. Пришли домой - продолжили. Потом Олег понял, что больше пить он не может и пора спать. Сидя на кровати, в состоянии близком к состоянию общего наркоза, он наклоняется чтобы расшнуровать ботинки. Рядом на табуретке стоит круглосуточно включённая электроплитка. В это самое время, рядом сидящему Вадиму, понадобилось встать с кровати. Он опёрся на голову Олега и долго ловил равновесие пока нормально встал. Голова легла щекой на плиту, но Олег ничего не чувствовал пока щека не прожарилась до румяной корочки. Вот какая водка раньше была.

Николай
n.melnikov@freenet.de

2.
Однажды я был в командировке в одной из стран Ближнего Зарубежья (Казахстан если точно).
Пришлось много ходить пешком, и время поджимало так, что надо было носиться чуть не бегом. От долгой ходьбы натер мозоль, потом едва добрался до гостиницы.
Известно, что мозоль, если не прорвалась, лучше смазать йодом, других способов лучше этого нет.
И вот уже из своего номера я пошел искать йод. Одну тапку в руку, словно мухобойку. Сначала спросил про йод у одной дежурной по этажу или как ее там.
Не оказалось и пришлось идти на другой этаж. Аналогично. На третий т. д. Всего было по немногу, а вот такой мелочи не нашлось.
Направился к дежурному администратору и давай качать права. В одной руке тапок и, соответственно, босиком на одну ногу. А холодрыга, холодно босиком-то, стою на одной ноге, а другой вроде как почесываюсь.
- У вас не найдется йода?
- А вам зачем?
- Нужен.
- Спросите на этажах.
- Уже спрашивал - нет нигде.
- Так зачем вам йод?
... долгое препирательство, я вижу что она непробиваемая. Пришлось идти на уловку.
- Да у соседа кровь хлещет, нужно помочь.
- Почему он сам не пришел?
- глубокая рана, он идти не может.
- А что он сделал?
- Да на него хулиганы напали и порезали, совсем плохо ему.
... Дамочка начинает звонить в милицию и в скорую. Мне становится от этого не по себе.
- Не надо, говорю, он сам их тоже чуть не убил.
- А что у вас в руке, спрашивает.
- Да это... комары ваши забодали, так я их вот тапочком!
- А чего стоите, дергаетесь?
- Дак искусан весь забодавшими комарами.
Не добившись ничего я поковылял снова наверх. Одной ногой шлёп, другой прихлоп... народ дико смотрит на меня.
...
Захожу снова к дежурной по этажу. После моих слезных слов она достает мне йод. Написано "Йод"
Довольный, я иду к себе в номер. Открываю ключом дверь и захожу.
Сидит сосед на кровати. Я сажусь на кровать, начинаю лечиться. Но никак не удается.
Смазываю, смазываю, все куда-то исчезает. Мистика какая-то. Пробую на вкус - сладкий йод.
Что за черт... Соседу говорю: "Слушай, помоги а!" Но уже несколько минут я на себе чувствую взгляд сумасшедшего.
У того глаза безумного. Я огляделся. И я стал замечать некоторые странности. Во-первых, не понятно куда подевалась моя аккуратно разбросанная одежда.
Далее еще того хуже. Пропал мой дипломат. Там же бумаги. И нигде его нет.
Я туда-сюда заглядываю, но кругом замечаю отсутствие вещей. "Слушай,"-говорю, ты не брал? Тот мотает головой.
Странный какой мужик попался, немой что ли. Хотя вчера вечером нормально общались, правда недолго.
Я чтобы поддержать разговор... А как сыграл Зенит? Тот опять что-то только мычит и икает.
Я спрашиваю, ты где ночью был? В ответ тот вжался в угол.
"Да пошел ты на..."-говорю. Промаявшись со сладкой жидкостью (люголем) я пошел относить этот необычный йод обратно.
Прихожу снова в номер, а соседа нет. Но зато вещи появились!!! Ура! Через некоторое время заходит сосед.
Но уже у меня глаза на лоб. Сосед переменился вроде как. Нет, ну я конечно выпил в меру, раньше у меня могла двоиться, а теперь люди внешность менять начали. Подрос вроде он как-то за несколько минут. И одежду сменил. И даже смотрит на меня вполне добродушно.
Главное человек душевный, мой сосед.
На следующее утро закрываю дверь, смотрю горничная ковыляет. Но почему-то ходит она с одним универсальным ключом.
У меня опять в голове помутилось. Я ее спрашиваю, это как она так одним ключом может все комнаты открывать?
А та нерусская такая. Воть так, воть так... Бли-и-ин! У них оказывается на всю гостиницу одни ключи и одни замки!
И на дверях нет номеров; я выходит пока считал, по пьяни ошибся в счете.
Но тот идиот, из другого номера, тоже хорош! Мог бы, гад такой, и помочь хорошему человеку, то есть мне.

Бродяга

3.
Вдогонку истории ╧ 2 от 15.12.2000 А у моей бабушки что-то напутали, заполняя новый паспорт. В результате в графе "семейное положение" записали ее саму. Вот так вот получается: замужем сама за собой...

InFanta

4.
Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное- входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей - И врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану - А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Антон

5.
Прочел тут интересную историю относительно забавных аббревиатур Московских ВУЗов.
Ну так вот, не знаю правда или нет, но в свое время был такой институт - Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов. А теперь прочтите сокращенно.

Стас