1.
Значит, произошло это далеко в годы застоя, когда в жутком социалистическом соревновании рубились кто может и не может. В техникуме, были лыжные команды, мужская и, соотвественно, женская. С мужским оставом был порядок, даже перебор кадров, а вот девушек не доставало. Ну и дабы не ударить лицом в грязь перед кем там это было бы (я не шибко разбираюсь в бюрократии СССР, молод тогда был, а историю от очевидца слышал), из мужской команды в женскую снарядили Лешу. Просто Леша был невысокий, круглолицый, румяный мальчик и, в принципе, можно было его не отличить от девушки. Все путем. Сделали ему грудь, выбрили тщательно и на трассу. Леша прибежал по результату по женским меркам выдающимся, а поскольку холодно было очень, он, ерзая на месте, по мужской привычке опрометчиво произнес следующие слова:
"Бл.. ь, все яйца отморозил!!!"
"опрометчиво" - потому что судья стоял буквально в двух шагах, но остальные участники команды тут же подняли шум, и замерзшего Лешу, к счастью, не "запалили".

Санек
renard@mail.ru

2.
- Зашел я как-то с подругой в какой-то бутик, а там висит пальто из шкуры пони ценой где-то 2000 у. е.
Через несколько дней эта девушка в разговоре вспомнила:
- А помнишь мы видели в магазине пальто из коня?
Говорю:
- Не из коня, а из ПОНЯ!

Владимир

3.
Собрались мы у знакомого дома выпить закусить. Скинулись купили сидим пьем. Я сам не курящий в отличие от друзей и остался за столом. Вобще перекуры меня страшно раздражали и я в сильном подпитии решил приколоть одного из курильщиков. Найдя на кухне перец (перец как я потом узнал оказался страшно жгучим и употреблялся в небольших количествах) я щедро высыпал его в водку Лёне. Даный субъект не отличался особой сообразительностью, а в пьяном виде вообще соображал как бабуин. Сел жду товарищи почти докурили первым вернулся хозяин квартиры Терик пару минут он размышлял что в стакане у Лёни я объяснил ему и он улыбаясь быстро достал банку варенья. Остальные курильщики получив свою дозу никотина вернулись к распитию водки Терик объявил что водку будем пить с вареньем и что Лёня первым удостоился такой высокой чести тот не думая выпил... мы чуть не сдохли от смеха. Он выпучил глаза м слопал всю закуску на столе через час он отошел и серьезно сказал ВАРЕНЬЕ НАВЕРНО ИСПОРТИЛОСЬ и попросил налить водки Р.S А говорят что пещерный человек вымер
Веселый SnooPy

4.
Было это в середине 70-х в Киеве, в мою бытность курсантом военного училища.
В один из летних месяцев вместо практики группу из четырех человек (и меня в том числе)оставили на кафедре марксизма-ленинизма оформлять интерьер методического кабинета. Для изготовления панно потребовался пенопласт, за которым в находившуюся неподалеку (в парке им. ХХII съезда КПСС) художественную мастерскую отправились два моих товарища. Заходят они в небольшой такой деревянный одноэтажный домик и видят молодого человека, сидящего за письменным столом лицом к входной двери. За ним -открытая дверь в смежную комнату, в которой увлеченно рисовала плакат молоденькая девушка. Увидев вошедших, молодой человек вскочил из-за стола:
- О, вы за пенопластом? Е... ся хотите?
Не дав опомниться ошалевшим военным, он продолжил, не глядя на девушку в соседней комнате:
- Валя, здесь курсанты пришли, е... ся хотят.
Девушка даже не повернула голову.
Видя замешательство курсантов, молодой человек неожиданно сказал:
- Не волнуйтесь, девушка глухонемая, ничего не слышит. Я так со всеми шучу.

Oleg

5.
В театре идёт репетиция нового спектакля. Режиссёр замечает, что у главной героини не работает микрофон и произносит следующую фразу:"Радисты! Введите актрисе микрофон!" На что немедленно следует не менее колоритный ответ:"А мы ей его вводим, только он сразу возбуждается!" (Для непосвящённых в термины звукорежиссуры:"возбуждение"-это эффект акустической завязки между микрофоном и колонками на большом усилении, когда всё начинает свистеть и гудеть).

Черноскутов Александр