1.
Еду я тут недавно в институт, стою в семь утра на остановке, автобусов ессно нет. Ну, думаю, поймаю машину до метро. Торможу, сажусь, водитель и спрашивает(любопытный попался) куда еду так рано, потрепались мы с ним, а потом он типа начинает комплименты отвешивать. Типа того что:
- "Какой институт украсила своим лицом, такая милая девушка."
(А меня последний раз называли милым ребенком еще в первом классе, когда первую пятерку принесла. Меня милой назвать очень сложно, со мной даже маленькие дети в лифт не садятся. Особенно когда я в своем металлерском прикиде, а я в прикиде всегда.)
Ну я ему и говорю:"Знаете, милая девушка украсила своим лицом МГТУ имени Баумана"...
Водителю почему-то было весело... Ржал по крайней мере долго, даже деньги за проезд отказался брать.

Ну,я

2.
Будучи в седьмом или восьмом классе, было у нас как-то на уроке русского языка то-ли сочинение, то-ли изложение. Учительница ходила между рядами, поглядывая как идёт работа. Все усердно корпели. Одна девочка подозвала учительницу и спросила как правильно поставить запятую. Та ей подсказала, но сказала, что каждый должен работать самостоятельно. Через некоторое время эта же девочка опять спросила:
- А как здесь правильно будет? Снова получила подсказку от учительницы и вторичное замечание работать самостоятельно. Увлечённая делом она в очередной раз начала своё: -А как правильно написать? И была резко одёрнута учительницей:
- Таня, ну когда ты перестанешь КАКать?! В классе на мгновение повисла тишина.
Учительница спохватилась, но не растерялась. √Вот, видишь, Таня, как некрасиво получилось? Класс ржал в тридцать глоток.

Николай
n.melnikov@freenet.de

3.
Несколько лет я проработала в одной газете для подростков. Там у меня тоже был конкурс, схожий с вашим. Ну и историй я начиталась, господа! В качестве примера хочу познакомить вас с одной из них, которую прислала девочка из полесской деревни, точно не помню какой.
Короче, как я уже сказала, живут они в лесу. Из этого нетрудно сделать вывод, что половина мужского населения там охотники, а половина, как водится, алкоголики.
Вот однажды один охотник пошел на охоту и прямо "на пороге" леса убил зайца.
А чтобы его дальше не тащить, решил его спрятать. Через некоторое время возвращается охотник назад, таща на себе трофеи, и решает подобрать зайца.
Нашел зайца и понял, что он слишком тяжелый и надо бы его выпотрошить, что он и сделал. И тут охотник слышит за спиной храп. Оказалось, что один из деревенских алкашей спит под ближайшим деревом. Поскольку уже темнело, охотник стал будить алкаша, тот не просыпался. Тогда он решил сделать ужасную вещь:
затолкать потроха зайца под куртку алкаша. Так он и сделал. Но пьянчужка все равно не просыпался. Тогда охотник выстрелил из ружья прямо у него над ухом... Мужик проснулся, с перепугу заорал и со всех ног побежал в деревню.
По дороге у него стали вываливаться заячьи кишки. И вот представьте себе картину: полупьяный товарищ вламывается в ближайший дом, держа в окровавленных руках кишки и кричит: "На помощь! Меня ранили!" Люди, не разобравшись в чем дело, потащили его прямиком к фельдшеру. Пока они его тащили, потеряли все кишки. Вот по этому кровавому следу и нашел их задыхающийся от смеха охотник. Когда он вбежал в медпункт и протянул "умирающему" вываляную в песке кишку со словами "вы что-то потеряли", доктор как раз разрезал на алкаше куртку.

Ольга

4.
Общеизвестен основной принцип классического розыгрыша: разыгрываемому (как правило, дилетанту, предлагается (или якобы "приказывают") использовать (искать, готовить) общеизвестный для профессионалов предмет несколько необычным способом (заточка лап якоря, экспедиция в машинное отделение за ведром искры и т. д.)
Когда я работал во флоте, у нас на пароходе третий механик попытался разыграть четвёртого механика но несколько оригинальным способом- был изобретён не новый способ манипуляции с общеизвестным объектом, а сам объект.
Вообщем, когда жертва розыгрыша заступила на вахту (а я был мотористом, стоявшим вахту с четвёртым механиком) на доске, где записывались распоряжения с мостика была начертана надпись:"в 10.30 подать воздух на тифон через репунсатор". Пароход стоял на якоре в ожидании погоды. Возраст оного ковчега был приличный-25 лет, размеры же весьма скромные-1000 тонн водоизмещения. От автоматики в машине остались лишь следы её пребывания, фактически её заменял вахтенный моторист, так что я отбоярился от подозрительных поисков таинственного репунсатора, тем более что система питания тифона была проста (балон, трубопровод и сам тифон), а характер Третьего-известен. Словом, Четвертый попался и при сдаче вахты второму механику порыдался оному в жилетку, сетуя на безуспешность поисков. Спустя полтора часа я встретил моториста Второго направленного к старшему механику для прошения помощи в поисках таинственного прибора. Как мне потом жаловался Третий, высокоэрудированный дедуля (то бишь стармех)
ухватился за справочники.
Вообщем, из-за переоценки эрудиции начальства и нарушения традиционной методики розыгрыша не попался только я, да и то лишь потому что до этого меня чуть было не разыграл второй помошник капитана, что слегка повысило мою бдительность.

vasko705

5.
У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева. И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы проф. Исаевой.
Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает с молодым человеком (лет 20)(МЧ).
ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть вас просто Володей?
МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.

ТД