1.
Шла я как-то по улице Кавалергардской, что в Питере. Это узенькая такая улочка, на которой проезжая часть отделена от тротуара красивым газончиком с высаженными липами. Ну, или не липами, не знаю. В общем, стоит на этом газончике мужичок, очень прилично одетый, но пьяный просто в лоскуты, и голосует, держась при этом за деревце, как за родную маму. Машину, стало быть, хочет поймать, чтобы домой ехать. Но хохма состояла в том, что, обнимая липу, он махал своей другой ручонкой не в сторону проезжей части, а в сторону тротуара, причем в этот момент там проходила молодая мамочка с младенцем, висящим у нее на груди в таком специальном рюкзачке, и вот им-то перед носом он и шелестел своей ручкой. Видимо, надеялся, что молодая мамаша посадит его к себе на спину для равновесия.

Ми

2.
Прочитала "метровые" (произошедшии с людьми в метро) истории и решила пополнить список своей. Вернее, эта истории произошла не со мной, а с моим мужем.
Так вот, человек, т.е. мой муж, давненько не заходивший в метро по причине наличия машины в семье, как-то поставил эту самую машину на ремонт и решил, сам того не понимая, какую ужасную ошибку он совершает, проехаться до работы на метро. Зашел он, значить, в вагон и, как рассказывал уже один молодой человек в "Историях", занял то самое удобное и выгодное место у дверей (просто королевское место). И стоит себе, газетку читает и никому не мешает. А портфель, дабы он не мешал листать газету, поставил на пол между ног. Очень, надо сказать, опрометчивое решение. Так вот, на одной из остановок запрыгивает в вагон нечто такое энергичное и довольно-таки старое, с тюками, в чем мой муж сразу признал пресловутую бабулю, которыми полнится метро практически круглосуточно. Ну вот, значит, запрыгивает она в вагон со своими тюками и в прыжке не замечает краешек портфеля моего мужа, о который она же успешно и спотыкается, но не падает. Споткнувшить, она успешно выливает "ушат грязи"
на моего мужа, но мой муж не теряется, и вот какой диалог у них происходит:
- Вот, сволочи поганые, понаставили здесь своих портфелей, ни пройти ни проехать. Гады!
Муж:
- Извините, пожалуйста, мне очень жаль,что мой портфель помешал Вам. Я не хотел.
Бабка, немного задумавшись над услышанным (ведь ответили ей не так как надо, не хамством), но тем не менее с не меньшим нахальством продолжает, хотя уже более тихим голосом (так сказать, стоит и причитает):
- Вот, сволочи, ездют, понимаешь, тут в метро. Надоели уже. Совсем уже обнаглели. Мешают нормальным людям ездить. Скоты!.. (ну что-то в этом роде).
Муж. (молодец! не растерялся):
- Извините меня, пожалуйста, что я в метро еду, вам мешаю. Наверное, я не прав. Я не хотел! Извините!
Бабка, конечно же, не ожидала такого поворота событий. Она в мгновение ока надулась как шар и стала неприлично красного цвета. Муж думал у нее инфаркт сейчас случится (кому же грех на душу брать хочется?). Она воздух ртом ловит, а сказать ничего не может. Нечего! Человек ведь даже извинился перед ней за то, что в метро ездит. В общем, прошла минута, прежде чем она, наверное, обрела дар речи. Ехали еще несколько остановок в тишине. Но после того, как она вышла на своей станции, все же не удержалась и выкрикнула:
- "Вот сволочи-то, а!", и ускакала.
В общем, бабки в метро - это непоправимо, это - навсегда!

3.
Вспомнилась одна забавная ситуация из того времени, когда мне было лет 17-18.
Тогда молодежь, под влиянием "Beatles" и "Машины Времени" вовсю распевала песни под гитару в родных одесских дворах, и даже не помышляла о другой форме тусовок. Надо сказать, что в нашем дворе было постороено что-то вроде небольшого театрика не свежем воздухе - этакий бетонный постамент 3х3 и метр высотой (типа сцена) и куча скамеек для зрителей. Нас, понятное дело, интересовали только скамейки, на которых и проходила вся наша самодеятельность.
Жильцы долго пытались остановить наше "творчество", которое порой затягивалось до глубокой ночи, но как говорится - песне на горло не наступишь. Постепенно на нас махнули рукой. Не унимался только один из соседей -дядя Жора. Он раньше всех вставал на работу (по его мнению), и наши "колыбельные" его абсолютно не вдохновляли на сон. А когда он начинал в 6 утра прогревать свой старый горбатый "Запорожец", просыпался весь двор..
Но на его ворчание мы просто не обращали никакого внимания..
В общем, все было хорошо, пока д.Жора в один прекрасный, но весьма прохладный октябрьский вечер не окатил нашу "теплую" компанию ведром ледяной воды со своего 2-го этажа. Гитара смолкла .. Довольный своей победой, д.Жора ушел спать, а наутро двор впервые за последние лет 5 не услышал знакомого стрекотания "Запорожца"..
Нет, вы не подумайте, что у нас хватило наглости сломать машину заслуженного инвалида, Боже упаси! Мы же воспитывались в советское время и в советских школах. Нет, все было значительно проще - д.Жора обнаружил свою машину на той самой импровизированной эстраде, возле которой мы собирались ежевечерне.
Как памятник своему упрямству...
После безуспешных попыток съехать с "пьедестала", д.Жора ушел на работу пешком. Вечером же состоялась полная капитуляция ненавистника нашего творчества, и машина была опущена "с небес на землю".
К чести д.Жоры надо сказать, что как истинный одессит, он оценил наш юмор, никому не пожаловался и больше никогда нас не трогал.

Leo

4.
В техникуме пацаны в свободное время гоняли в футбол. Ну и как-то азарт превысил все пределы, и догонялись до того, что мяч порвался. Ну пофиг, мяч, не мой, не твой, не его, оставили там же, где и порвался, только вот кирпичей туда парочку положили.
Препод идет по физике, надо сказать, гад большой очень, блюститель порядка долбаный, из тех, что любили строчить доносы, именуя собственное мнение не иначе как "общественность требует". Увидел мяч, аж загорелся: "Чей?".
Ну пацаны плечами пожимают: "Не наш." "Пну ведь!" В ответ еще более недоуменно:
"Пинайте."
Пнул...

Санек
renard@mail.ru

5.
Рекламная картонка на Йзмайловском рынке (достоверно):
"Французские духи в розлив".

Посетитель