1.
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- О каких имперских амбициях все время твердят эти люди?!
- Да что с них взять. Челядь, Ваше величество!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
После ожесточенно драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Из рассказа массажистки про бодибилдершу:
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово...
- Люся, еб твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Ты в прошлый раз таким веселым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
- Возьмем?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
- Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперед, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- Че, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
- Че, правда так хорош? Ну ка, порули пока...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2