1.
Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
- О, это память о моих мужьях!
- О мужьях?
- Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Купил клей. Срок годности - декабрь 2023.
Затем купил батарейки. Срок годности - декабрь 2023. Вчера купил таблетки для повышения иммунитета. Срок годности - декабрь 2023!
Они что, о чем-то догадываются?

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Озабоченный голос диспетчера в динамике:
- Сегодня вы, пожалуй, сможете побить свой рекорд.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Тараканы мозговых сортов.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
- Откуда ты, милок? С Москвы? Ого! Проходи в хату, сейчас чайку налью. У нас люди все добрые, гостеприимные, вежливые! Спрашиваешь, как живем? Да все у нас отлично, милок! Пенсия пусть маленькая, но вовремя! И сколько нефти, газа! Какие недра богатейшие!
- Бабуль, а сколько вы лично имеете с этого богатства?
- А? Э.... Да пошел ты вон отсюда, иноагент проклятый!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skуnеt.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Блять! В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость.
Свою дели.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2