1.
В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвященный свободным радикалам.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из нее перестанут расти руки.

Аноним

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю?!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
"Иисус любит тебя".
Это прекрасные слова, если услышать их в церкви.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
В целях дальнейшего улучшения здоровья российских граждан Минздрав перенимает опыт ФСБ по замене результатов анализов.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2