1.
- А как же ты понял, что этот медведь людоед?
- По глазам. Взгляд такой же, как у жены!

какаДУ

2.
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это и у нас так, сынок...

Анонимно

3.
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

styff

4.
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

styff

5.
Только грязные деньги приносят чистую прибыль.

Mario

6.
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Pupkin

7.
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Кошмарик

8.
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Lavrik

9.
Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

Анонимно

10.
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

Pupkin

11.
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Pupkin

12.
Это был идеальный во всех отношениях человек. А кто не верит - тот просто хорошо его знал...

Glavbuh

13.
Невеста на свадьбе была страшней закуски.

Glavbuh

14.
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

Кошмарик

15.
- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Aнoнимнo